- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье? - Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»? - Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее. - Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.
Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай попробуем..."
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: – первому родившему мужчине и – первому черному президенту Америки…
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блядь, второй!!!
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!!!
