Когда несколько лет назад в отечественных (да и не только) СМИ появились первые заголовки о грозном птичьем гриппе, многие восприняли это скорее как шутку. Ну что за название странное? Куры в нашей стране есть и были всегда, и никто ни про какие эпидемии раньше не задумывался. Однако пришлось, когда от этой информации стало просто некуда деваться. Куриное мясо, несмотря на его относительную доступность по сравнению с остальными видами мясной продукции, перестало продаваться.

Следующая информационная волна накрыла нас теперь уже в связи со свиным гриппом. Но что же прикажете делать легковнушаемым гражданам, когда ежедневно со всех сторон в их мозг так усердно вколачивается информация о «невероятной опасности, высокой летальности» и прочей несусветной ерунде?
Противовирусные препараты исчезли с аптечных полок, в разы подорожали медицинские маски. С наступлением дождливой и пасмурной осени городской наземный транспорт преобразился – люди стали похожи на гуманоидов. Ежедневные новостные заголовки в интернете рапортовали (да и продолжают еще) о растущем числе заболевших и умерших. И только теперь, когда массовая истерия, кажется, пошла на спад, стала появляться информация другого рода. О том, например, что столь популярные медицинские маски в общественных местах не могут уберечь от вируса здоровых людей хотя бы потому, что они не герметичны, и дышать все равно приходится тем же воздухом, что и все остальные. В том числе и тем воздухом, который пополнился «чихами» и «кашлями» заболевших присутствующих. А уж ношение этих самых масок инфицированными товарищами, которые, видимо, решили прославиться на поприще трудовых свершений, — это особая история.


Пора бы знать, что ничто так не замедляет процесс выздоровления, как нахождение в нездоровой атмосфере (непроветриваемом помещении, например, или в медицинской маске). Да и новость о растущем числе умерших от свиного гриппа весьма сомнительна. Вернее сказать, не новость как таковая, а способ ее подачи в с ... Читать дальше »

Новый 2010 Год наступит 14 февраля и будет носить имя храброго животного-Белого Тигра . (по Восточному календарю)

Восточный гороскоп предрекает успех в предстоящем году людям сильным духом, не боящимся трудностей — именно такие люди будут под защитой полосатого хищника. Также, нельзя забывать одно важное правило — необходимо хорошо обдумывать каждый шаг, не стоит совершать поспешных действий. Тигр любит умных и смелых, в год его правления добиться успеха помогут: твердость, острый ум, смелость, холодность и справедливость. А вот что не любит могущественный охранитель 2010 года, так это БЕЗДЕЙСТВИЕ!

КЛАССИЧЕСКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП НА 2010 ГОД

Чего ждать в Год Тигра общительной КРЫСЕ (1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008)
Год обещает быть приятным и насыщенным! Дополнительная прибыль, новые знания, повышение квалификации, сделки, поездки, новые знакомства и развлечения — вот чем будет наполнен Год Тигра для вас, согласно восточному гороскопу. Ваша палочка-выручалочка в любых ситуациях (да просто секрет успеха!) — природная интуиция, экономность и дальновидность.

Чего ждать в Год Тигра трудолюбивому БЫКУ (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009)
Наступит время собирать плоды ваших трудов, Год обещает поправить ваше финансовое положение (если вы хорошо трудились в этом году) настолько, что Вы сможете себя хорошо побаловать (мечты сбываются!)… Но, надолго расслабляться нельзя, нужно продолжать активно двигаться вперед, работать на свое будущее. Возможны перемены в жизни, многообещающие перспективы и планы. Секрет успеха — природное упорство и трудолюбие!

Чего ждать в свой Год благородному ТИГРУ (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010)
Везунчики этого года! Потрясающая удача, причем во всем… Да, это вполне реально в 2010 Году: он может принести вам изменение социального статуса и долгожданный выход на новый уровень в обществе, да и в карьере. Помогут добиться успеха смелые начинания, которые со временем дадут потрясающие резуль ... Читать дальше »

«Вы безработный? Нет образования? Нет записей в трудовой книге? Идите к нам, государство вам поможет», - запевняє одна із російських соціальних телереклам. Скептики-сатирики переробили ролик: «Вы безработный? Нет образования? Нет записей в трудовой? И-И-ИДИТЕ НА…[вирізано цензурою]

За вказаною «адресою» нині йде більшість безробітних волинян, які самотужки намагаються знайти роботу. Зневірені «люди з вулиці» воліють віддатися в руки місцевих кадрових агентств і посередників, які часто-густо замішані на афоризмі та ошуканстві.

Репортер «Волинських новин» спробував за п’ять робочих днів тижня знайти роботу через кадрових посередників. Навмисне вибирав найбільше спокусливі оголошення і пропозиції. Знай собі – отримуй зарплату і лопай ананаси з рябчиками. Виявляється, п’яти днів цілком достатньо, щоб відчути себе повноцінним «лохом».





СПОСІБ 1. Ловці за паспортними даними

День перший. Вирішив негайно «брати бика за роги». Гортаю газету волинських оголошень. Клондайк пропозицій. Читаю перше-ліпше: «на роботу на радіо потрібні працівники з чіткою дикцією, знанням української та російської мови. Зарплата – від 3 900 грн.» Телефоную. Ніжний жіночий голос запитує: «А ви згідні працювати із 8 до 19 години, працювати навіть у суботу?» Я заінтригований. «Тоді приходьте, але не забудьте ПАСПОРТ».

Офіс кадрового агентства в підвалі. Запрошують у кімнату, де, напевно, хтось-колись зберігав бульбу. Запах – ще той! Дівчина, дуже симпатична, просить здати паспорти. Натомість, дає заповнити анкету. Кілька примітивних запитань: «Ви працювали в колективах? На яку зарплату претендуєте? Попереднє місце роботи?» Наприкінці анкети вас чемно просять поставити особистий ПІДПИС. Потім дівчина забирає анкети, переписує НОМЕРИ паспортів і серій у СВІЙ зошит, звіряє ваш підпис у паспорті з підписом в анкеті. Повертає документи.

Далі – швидше. Кожного з безробітних запрошують до кабінету експерта-кадровика. За хвилину-дві звідти вилітають, ... Читать дальше »

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, ... Читать дальше »

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.

Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:
В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у ви ... Читать дальше »

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если н ... Читать дальше »