Нас было пять человек. Мы отмечали день рождения друга. Сначала сидели в кафе «Длинный нос» на Комсомольском проспекте. Затем поехали в ресторан «Нью-стар». Но он оказался закрыт. Какой-то корпоратив. Мы думали куда пойти, и почему-то решили в «Хромую лошадь».

Вызвали такси. Время – первый час ночи. Приехали к клубу. Оказалось, что там полузакрытая вечеринка, поэтому сначала нас не пустили. Через какое-то время вышел мужчина лет сорока в белой рубашке. Он предложил нам столик в кафе за шесть тысяч рублей. Мы спросили его, входит ли в эту сумму оплата билетов. Оказалось, что нет, не входит. Билеты стоили по пятьсот рублей. Мы решили подумать. Пока мы думали, к нам подошел другой человек, и распорядился чтобы нас всех пропустили. Время около часа ночи. Мы купили билеты и стали заходить в клуб.



Сразу за входом находится небольшое помещение – «предбанник». Там продают билеты. Входная дверь двустворчатая. Но открывалась только одна из створок – достаточно узкая. Дверь из «предбанника» внутрь тоже двустворчатая. И тоже открыта лишь одна половинка. Чтобы пройти крепкому мужчине, пришлось бы повернуться боком. Пройдя в дверь, упираешься в заграждение – что-то вроде барной стойки. Проход между стойкой и стеной тоже очень узкий. Еще уже, чем дверь. В этом месте стоят два охранника. Место настолько узкое, что сразу и не проскочишь. Далее идет помещение – что-то вроде небольшого зала. Справа – раздевалка и небольшой диванчик. Там кто-то сидел. Слева, чуть дальше – вход в основной зал, прямо – метра два от входа – дверь в мужской туалет. Двое или трое моих друзей – точно не помню – прошли в зал. Еще один спорил с охранниками на счет «печати». Он не хотел, чтобы штамп, видимый в ультрафиолетовом излучении ставили ему на запястье. «Печати» ставят гостям для того, чтобы знать, кого пропустить внутрь, если, например, кто-нибудь выйдет подышать воздухом.
Спорил из-за печати он около минуты. Возможно, это нас и спасло. Затем его пропустили ... Читать дальше »

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.

Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

На заметку: если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Самая тяжелая работа - придумывать себе работу.

Где ночью упал, там и планетарий.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о бренности бытия?..

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.

Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же.
(Джером Дэвид Сэлинджер)

Все люди делятся на два класса, на богатых и бедных. Одним дворцы яхты и отдых, другим барак автобус и работа. Кроме того, для богатых придуманы светские тусовки, с икрой блядьми и морем, а для бедных придумано собеседование, с тупой рекрутёркой, пиджаком с галстуком и ранним приездом вовремя в офис. Богачи в приватных кучках перетирают на своих личных яхтах в закатном солнце сан-тропе, нюхают кокс, запивают шампанским, лапают упругие жопки отборных русских шлюх и "обсуждают бизнес", так у них принято находить себе развлечение по "управлению" заводами и фирмами, которое для бедноты они называют "тяжёлой работой сделай_себя _сам".

А беднота вынуждена развлекать себя сама, путём хождения друг к другу в офис и выклянчивания денег на доширак и койкоместо. Богатые живут легко вольготно и весело, поэтому непринуждённо распределяют миллиарды между своих бизнесов так, что бы тусовка богачей никогда не угасала, никогда не оставалось свободных мест на парковке яхт лазурного берега, что бы всегда были знакомые миллионеры в местном казино и что бы шоу всегда продолжалось.

У бедных нет денег, им приходится их зарабатывать, поэтому система, в которой один бедный нанимает другого бедного жёстче в разы, а в россии, вечно бедной и нуждающейся стране, найм на работу это коктейль зависти непрофессионализма и желчной злобы.

Суть приёма на работу проста: найти человека, который будет работать работу и впишется в коллектив. Для рабских специальностей всё достаточно просто, пришёл и вкалывай, в упряжке всегда место есть. Рабские — это когда надо реально работать и, отсюда, мало получать. Это вся обслуга забегаловок, уборщики, сантехники и прочие специальности с определимым результатом труда, отсталые замшелые ортодоксы.

Но давайте обсуждать нас, сетевых интернетных дрочерков, офисный планктон, делающий основную массу губки по поглощению нефтяных брызг. Как таковой работы у нас нет, иначе все бы быстро и непринуждённо находили бы работу и работали там. У нас, ... Читать дальше »

По причине отсутствия первой свадьбы как таковой (тогда ещё студенты, влюблённые заскочили в загс между экзаменами), на второй подруга решила оттянуться. Белоснежный лимузин, белоснежное платье, белоснежная шуба, белоснежные от зависти приглашённые и белоснежный лайнер, уносящий молодожёнов к белоснежному песку тропического острова. Если в двух словах: внушительно :)

А накануне был девичник. Шампанское (которое никто не пил), водка (за которой мальчика-стриптизёра гоняли трижды, впрочем, он был не против), танцы у столов, на столах и под столами. Иногда мне кажется, вся эта суета со свадьбами - только ради девичников и возможности пощеголять в красивом платье с кринолином. Да, и были, конечно, разговоры "за жизнь".

***

- А как вы выбираете мужчину?
- Чтобы был предупредительный.
- И умный.
- Успешный.
- С чувством юмора.
- Чтобы жил неподалёку.
- Что?!
- Удобно же: перед работой можно забежать домой, фикус полить и переодеться.
- Ну да...
- И чтобы умел пользоваться ножом и вилкой...
- И не рыгал за столом...
- Да, и носки стирал...
- Или хотя бы не разбрасывал...
- И чтобы имя помнил...
- Господи, да хоть какой-нибудь! И то в радость...

***

- Когда разошлась с мужчиной, неделю бессонницей страдала. Никакое снотворное не помогало.
- А я в таких случаях книжку хорошую на ночь читаю.
- А я вино пью.
- А я музыку слушаю.
- А я дрочу.
- Что?!
- Дрочу. После этого так сладко спится.
- Ну да...
- Я вот тоже - почитаю книжку и того... И сразу засыпаю...
- Да, и я тоже... и вина выпью потом... и как младенец...
- А я под музыку - и вырубаюсь моментально...

***

- Мой на первую годовщину подарил мне духи и браслет из белого золота.
- А мой - плюшевого мишку и сто роз, по количеству дней.
- А мой - открытку и первый взнос на автомобиль.
- А мой отвёз меня на Мальту.
- А мой сделал мне куннилингус.
- Что?!
- Ну да. Сказал, что для женщины ... Читать дальше »

На фоне всех разговоров о соглашении, которое бы могло предотвратить катастрофические последствия глобального потепления, легко забыть, кто несет ответственность за наши беды, пишет New Scientist. Дейв Рей, ученый из Университета Эдинбурга в Великобритании, утверждает, что изменения климата начинаются дома. Каждый из нас в развитом мире сыграл свою роль в создании этой проблемы, и каждый из нас может быть частью ее решения.

Возьмем, например, кофе. Чашка черного кофе ответственна в среднем за 125 г выбросов углекислого газа в атмосферу. Из этого количества две трети приходятся на производство и остальная часть - на варку. Объем выбросов в атмосферу, производимых за год в результате потребления кофеина шесть раз в день, эквивалентен выбросам от перелета между Лондоном и Римом. Добавьте молоко, и вместе с метаном, испускаемым молочными коровами, выбросы ядовитых газов в атмосферу увеличатся еще на треть.

Или туалетная бумага. Каждый килограмм бумаги, произведенной из вторсырья, позволяет сэкономить около 30 литров воды и от 3 до 4 кВт/ч электроэнергии. Туалетная бумага из вторсырья широко используется в Европе и Латинской Америке, но даже здесь лишь один из пяти рулонов бумаги изготавливается из вторсырья. В США из стопроцентного вторсырья изготавливается лишь один из 50 рулонов.

Далее в списке каждодневных преступлений следует мода. Большая часть одежды, которую мы покупаем, выходит из моды и перестает использоваться раньше, чем изнашивается. Производство одежды и текстильной продукции только в Великобритании ответственно более чем за 3 млн тонн выбросов углекислого газа в год.

Далее следует стирка. Мы привыкли стирать свои вещи после каждой носки, стоит им лишь слегка загрязниться. При полной загрузке стиральная машина использует за один цикл работы около 1,2 кВт/ч электроэнергии, а на сушку уходит еще 3,5 кВт/ч, то есть в результате одной стирки выбрасывается свыше 2 кг углекислого газа.

Из всех видов избыточного потребления зл ... Читать дальше »

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.