Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.




Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...




Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться.




- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!




Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
Первый:
- Ненавижу всех тех пидарасов, которые от армии откосили.
Второй:
- Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.



- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.



Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.



Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
бессердечный!!!"



- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.



Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на хуй!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.




- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!



Сон и смех - лучшие лекарс ... Читать дальше »

И я думал, что мне нравятся мегеры с мечом в руке. И я полагал, что с ними проще, потому что не надо УГОВАРИВАТЬ… Но вот списался по Интернету, а что вышло.

«Пойдем, – говорю, – в кафе, салатиков поедим».

Отвечает: «Я что корова, что ты меня зеленью кормить собрался? У которого метро живешь? К семи подбежать успеешь? Ок? Не опаздывай!»

Встречаемся. Обычная девушка слегка мощного телосложения. «Пойдем, – предлагаю, – погуляем в скверике».

«Ты из клуба любителей пеших прогулок что ли?» Удивляется неподдельно. «Дорогу до дома помнишь? Веди». При этом приподнимает ногу и показывает туфлю на очень высоком каблуке: «Это у меня разве кеды? Куда гулять?»

Входим в квартиру. «Кофе выпьешь?» Предлагаю.

«Я семь раз на работе пила, приехала отдохнуть – и тут опять кофе. (Садится в кресло.) Помассируй мне плечи. Трапециевидную. Устала, аки коза. (Я мну.) Сильнее, сильнее. Ага. Умеешь. Ай!!! Ай, блядь, легче! Дай-ка я лучше лягу. (Ложится на диван лицом вниз. Сажусь рядом и начинаю водить ладонями по спине.) Слушай, я тебе совсем не нравлюсь? Зачем ты по блузке возишь? Сними. (Стягиваем блузку. Продолжаю.) А ниже пояса, думаешь, у меня ничего не устало? Ниже дави, ниже, ай, ай, больно! На фига юбку мнешь? Сними. (Стягиваю.) А по колготкам мозолями зачем елозишь? Они у тебя от дрочки? (Стягиваю колготки. Она переворачивается на спину. Я, разомлев, трогаю ее между ног.) Ты кроме вагины у женщины чего-нибудь видишь? У меня грудь есть! (Привстает, берет меня за затылок и утыкает в свою грудь. Бюстгальтер долой.) Целуй нежно. Не так. Сильнее. Еще сильнее. Я тебе нравлюсь? Ай! Ай, сука, что делаешь! Нежнее. Иди сюда. (Сажает меня на грудь. Говорю, что мне надо бы помыться.) Ты что не человеком пахнешь? Расстегивай. Нет, дай сама расстегну. Нет, сам расстегивай, ремень тугой. (Глаза ее сатанеют при виде члена. Тащит его в рот. Стонет. Через 20 сек., прервавшись.) Не вздумай кончать! (Еще через 20 сек., освободившись от члена.) Не вздумай, говорю, ... Читать дальше »