От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
***
Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
***
Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
***
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
***
У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
***
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
***
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
***
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.
2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея
3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно
4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".
5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"
6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей
7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".
8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем
10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"
11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.
12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.
13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем
14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".
15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.
16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.
17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут
18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
10 место: Негативное отношение к новому продукту - картофелю - было сломлено во Франции простым и действенным способом: министр Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ.
9 место: В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей национальной валюте, распространив весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы.
8 место: Авиакомпании не просто так попытались продавать двойные места толстякам. Чтобы скомпенсировать увеличивающийся вес пассажиров, авиалинии сжигают горючего дополнительно на 275−300 миллионов долларов ежегодно.
7 место: Авиакомпания American Airlines в 1987 году сэкономила 40.000$, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса.
6 место: Дисней обязан своим успехом, в том числе, тому, что в свое время заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку. В течение нескольких лет он был единственным, кто делал цветные мультики.
5 место: Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии.
4 место: Хотите, чтобы ваша продукция лучше продавалась? Попадите в фильм о Джеймсе Бонде! Концерн BMW после размещения своей продукции в «Золотом глазе» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%.
3 место: Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser. То есть, из трех две производят вредную для здоровья продукцию. Кстати, первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
2 место: Дональд Трамп, строя свой первый «именной» небоскреб, решил, что он должен располагаться напротив магазина Tiffany. Tiffany всегда выбирают для своих магазинов лучшие места в городе, и, кроме того, рядом с этими магазинами всегда ходят
... Читать дальше »
- Ученые опровергли миф о том, что в космосе нет гравитации. Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда.
- Также ложь то, что смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца.
- Заблуждением является и утверждение о вакууме в космосе. На самом деле межзвездное пространство заполнено атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше, чем на Земле.
- Распространенное мнение о том, что человеческий мозг работает всего на 5–10% – неправда. Исследования показали, что большая часть коры головного мозга активна.
- Мужчины не думают о сексе каждые 7 секунд, как принято считать. Думать о размножении – это заложенный инстинкт, но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, невозможно. Но каждые 7 секунд – это все же преувеличение.
Популярное утверждение о том, что рост клеток мозга у взрослых прекращается – ложь.
- Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – тоже неправда. Переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем обычную пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного.
- Опасной ложью ученые назвали слова о том, что молния никогда не попадает в одно и то же место дважды. Как раз наоборот, – например, в небоскреб Empire State Building в Нью-Йорке молния попадает в среднем 25 раз в год.
- Великая китайская стена, как оказалось, – не единственный рукотворный объект, видимый из космоса. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты на Земле.
- По словам ученых, слова о том, что монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – ложь.
- А вот волосы и ногти после смерти не растут. Просто после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.
- Утверждение о том, что поднятое в течение пяти
... Читать дальше »
Зябко запахнув плащ, он подошел к банкомату. Особой надежды не было, директриса на вопрос о зарплате только хищно блеснула старомодными мельхиоровыми серьгами и закрыла дверь кабинета. Но… попытка не пытка. С этой мыслью он медленно ввел карточку в узкую щель автомата. Через несколько секунд его лицо покрылось испариной, рот приоткрылся от напряжения. Облизав внезапно пересохшие губы, он суетливо начал нажимать на кнопки, путаясь в цифрах. Дрожащая его левая рука медленно поглаживала монитор. Автомат, будто отвечая на ласку, нежно зашелестел купюрами, и в следующий миг увесистая стопка легла в его руки. Он почувствовал слабость в коленях и прислонился к стене. Деньги манили его. Они ласкали ладони, задевая давно скрытые, неизведанные струны в душе. Щекотали и заставляли улыбаться чуть заметно - уголками губ..
Ускользая, играли с ним. Волновали его обоняние запахом... О, этот прекрасный запах… Он хищно втянул ноздрями наполненный им воздух и по телу его пробежала сладкая истома.. Зарывшись носом в купюры, он закрыл глаза. Нежные лепестки коснулись его губ, он не стал убегать от их прикосновения.. губами он проводил вслед за выпуклостями шрифта и интуитивно осознавал их тайные значения... Наслаждение достигло апогея .. В груди как будто принялось нарастать упругое, мощное, сладкой горечи чувство безусловного абсолютного блаженства… Он почувствовал как будто его разрывает изнутри, внезапная вспышка пронзила все его существо от головы до пят и он упал..
Из нейрохирургического отделения он вышел только через три месяца. Нерв, поврежденный в результате падения, так и не восстановился. Преступников не нашли
Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.
2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе
То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!
3. Самая любимая женщина - мама, а теща - монстр
Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине.
Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами - никогда.
Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.
Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например
... Читать дальше »
… стоит на улице со спущенными штанами, ожидая, когда Google Earth сфотографирует меня.
… удивляется, почему люди думают, что они невидимы, когда ковыряются в носу, находясь в машине.
… интересуется, а в Китае круто вытатуировывать русские буквы на руках?
… доводит до вашего сведения, что свидетельство о рождении – это открытка с извинениями от фабрики по производству презервативов.
… уже здесь… какими будут оставшиеся два желания?
… никогда не доводит всё до кон
… хочет просто кидать волшебный порошок на свои проблемы, чтоб они исчезли. Как волшебник. Или как кокаиновый торчок.
… ненавидит, когда старые тетки подходят к ним на свадьбах и говорят, хихикая «Ты следущий». Они перестали это делать, когда я делал тоже самое на похоронах.
… думает, что лучшее в его работе, то, что у него стул на колесиках
… почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
1. Клемент Валландигам (17 июня, 1871). Американский адвокат, который защищал человека, обвиненного в убийстве. Во время заседания взял пистолет, чтобы продемонстрировать, как убитый мог сам себя случайно застрелить, во время драки в баре. Оружие оказалось заряженым, и юрист погиб. Смерть оказалась ненапрасной - его подзащитный, Томас МакГеан, был оправдан.
2. Уильям Когут (1930, тюрьма Сан-Квентин). Американский преступник, приговоренный к смертной казни. Не дожидаясь приведения приговора в силу, совершил странное самоубийство. Сначала он накопил множество игральных карт, которые содержали нитроцеллюлозу. Изорвав их в мелкие кусочки, затем плотно набил их в кусок металлической трубы при помощи швабры. Затем налил в другой конец немного воды и приложил трубу к керосиновому наргевателю. Нагревшись, труба взорволась и пробила заключенному череп.
3. Лен Кенек (17 сентября, 1935)
Американский игрок в бейсбол, который был насмерть забит огнетушителем на борту самолета, после того, как полез драться с пилотом.
4. Маркус Гарви (10 июня, 1940). Знаменитый черный активист и националист, сторонник переезда американских негров обратно в Африку. Умер от двойного инсульта или кровозлияния в мозг, читая собственный некролог в газете Chicago Defender, которая утверждала, что тот умер в "нищете, забвении и всеми покинутый".
5. Группа Дятлова (ночь с 1 на 2 февраля 1959).
23 января 1959 года группа отправилась в лыжный поход по северу Свердловской области. 1 февраля 1959 г. группа остановилась на ночлег на склоне горы Холатчахль (Холат-Сяхл, в переводе с мансийского — «Гора мертвецов») и пропала. 26 февраля поисковой группой под руководством Б. Слобцова была найдена пустая палатка с разрезанной изнутри стенкой, обращённой вниз по склону. В палатке осталось снаряжение, а также обувь и верхняя одежда части туристов.
В этот же день, в полутора километрах от палатки и ниже по склону на 280 м, рядом со следами костра, были обнаружены тела
... Читать дальше »
Я для себя давно выделил несколько признаков дураков (не путать с глупыми): 1) мышление дурака базируется на наборе различных конструкций типа "если-то"; процесс познания -- это их нахождение, оценка и запоминание; дурак не способен решить проблему, если ему заранее не известен алгоритм; весь мир дурак пытается уложить в абсолютно четкую схему; 2) дурак в схожих ситуациях ведет себя одинаково: например, ему официантка приносит заказ -- и он непременно скажет "а вы к нам не присоединитесь?" и начнет довольно улыбаться, даже если ест в этом кафе каждый день (разумеется, рацион тоже постоянен); 3) то же самое касается чувства юмора: одни и те же шутки, подколки на протяжении многих лет;
4) они занудны и любят объяснять очевидные вещи, когда-то ими "осознанные"; 5) дуракам хорошо даются профессии военного и преподавателя; 6) дураки удивительно сочетают в себе два качества: легкая внушаемость и дичайшее упрямство, -- их проявления они и чередуют; дурак всегда брызжа чем может отстаивает то, во что верит, а остальное отрицает; правда, "схема мира" может часто меняться; 7) как правило, дураки курят и любят принимать за воротник; в пьяном виде не агрессивны, но развязны; 8) им сносит крышу от литературы типа "как стать очень богатым", "семь ключей к успеху" и "жизнь и удивительные приключения дональда трампа"; 9) еще дуракам часто близко все религиозное и мистическое -- изложенное простенько, по-сектантски, может увлечь дурака надолго; 10) дурак искренне считает себя отличным "специалистом в своей области"; дурак ни при каких обстоятельствах не поймет, что он дурак.
10 место: В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
9 место: На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.
8 место: В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
7 место: В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
6 место: Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
5 место: В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то национальной особенности.
4 место: В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
3 место: В Ливане, притом, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
2 место: В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
1 место: В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть
... Читать дальше »
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. xxx: а я думала, ты по мне скучал :( yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск. - Поставь на стол.
- Девушка! А что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал?Придурок... Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Слишком худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.
Некоторые люди так стесняются брать в долг, что потом даже не решаются вернуть.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил.
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку - Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть
... Читать дальше »
К каким трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров Реклама — вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.
Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген — это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов. Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот — независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.
Шампунь с витаминами
Что правда то правда — витамины необходимы нашим волосам. При дефиците таких витаминов, как А, D, В12, В1 и РР, вам грозят самые разные проблемы с шевелюрой от секущихся концов до облысения. И многие производители косметических средств не преминули этим воспользоваться — сколько флакончиков с шампунями пестрит маркировкой «С витаминами», «Обогащён питательными веществами» и т.п. — покупай не хочу. Беда только в том, что эти самые необходимые нам витамины... не всасываются через кожу головы, а через волосы и подавно. Потреблять их надо в виде таблеток, пищевых добавок или просто в естественном состоянии — вместе с едой. Но никак не через шампунь.
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
Шокирующая новость. Оказывается, компания Volkswagen только на прошлой неделе прекратила выпуск модели Golf… первого поколения.
Да-да, первый Golf, который стал родоначальником целого класса автомобилей, выпускался вплоть до осени 2009 года! Правда, делали эту машину не в Европе, а в Южной Африке, где она прошла через несколько серьезных модернизаций, получила новый салон и имя CitiGolf. Но по суди это был все тот же Golf Mk1, который был показан еще в 1974 году.
Интересно, что до недавнего времени Volkswagen CitiGolf пользовался в ЮАР довольно приличным спросом, ведь это была одна из самых доступных моделей на местном рынке – машина стоила примерно столько же, сколько в России просят за Lada Priora.
Представители компании Renault подтвердили – уже через два года они начнут серийное производство своего первого электрокара.
А в 2012 году Renault будет делать уже две экологически чистые модели, которые построят на базе концептов Zoe ZE и Twizy ZE (они впервые были показаны в сентябре этого года на автосалоне во Франкфурте).
Основную ставку французы делают на модель Zoe ZE – предполагается, что она станет вообще самым популярным электрокаром в Европе и позволит совершить настоящий скачок в развитии автомобилей такого класса. Стоит отметить, что Zoe Z.E имеет мощные литиево-ионные батареи, которые будут отдавать свою энергию 95-сильному двигателю. Запаса аккумуляторов должно хватить на 160 км пути, а их зарядка потребует 4-8 часов. Но если у вас разрядится аккумулятор во время пути, то Renault предложит необычную услугу – экспресс-замену батареи за 3 минуты (для этого предполагается построить целую сеть таких «заправок»).
Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир. Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть. Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол. Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
В США опубликован список самых вредных книг в истории человечества. Список составили после опроса известных учёных и политиков.
10 место: На последнем месте списка оказалась «Общая теория занятости, процента и денег» англичанина Джона Мейнарда Кейнса. Неудовольствие ученых книга вызвала тем, что пропагандирует активную роль государства в экономике страны.
9 место: «По ту сторону добра и зла» Фридриха Ницше. Книга увлекательная, но – увы! – она пропагандирует теорию сверхчеловека.
8 место: «Курс позитивной философии» француза Огюста Конта. Конт является основателем позитивизма. Некоторые положения книги действительно вызывают сомнения, но для общего развития ее интересно почитать.
7 место: «Тайна женственности» американки Бетти Фриден. Эту книгу называют «библией» феминизма.
6 место: «Капитал» Карла Маркса. Это, как известно, труд о вреде капитализма и об экономических предпосылках победы коммунизма.
5 место: Работа американца Джона Дьюи «Демократия и образование». Позицию можно оспорить: книга оказалась в «черном списке», поскольку, по мнению ученых, она отвергает религию и общепринятую мораль.
4 место: Книга американца Альфреда Кинси «Сексуальное поведение самца человека». Возможно, ее увлекательно читать, но после ее прочтения вы уже не сможете быть нормальным человеком. Книга описывает сексуальные извращения и аморальное поведение.
3 место: Цитатник Мао Цзэдуна, содержащий изречения вождя коммунистического Китая времён культурной революции. Несмотря на то, что многим западным людям некоторые высказывания Мао кажутся наивными или просто безумными, в Китае это – самая читаемая книга. Каждый китаец знает по крайней мере 10 цитат из Мао.
2 место: "Mein Kampf" ("Моя борьба") Адольфа Гитлера. Сейчас эту книгу называют «библией» нацизма и расовой теории.
1 место: Самыми вредными авторами признаны создатели научного коммунизма Карл Маркс и Фридрих Энгельс с их "Манифестом Коммунистической партии".... Читать дальше »
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. - А у меня старая мама и двое детей!
Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки. Первый: - Ненавижу всех тех пидарасов, которые от армии откосили. Второй: - Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.
- Мой сосед очень скромный человек! - И из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.
Милиционер стыдит задержанного: - Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде? - Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на хуй! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
И я думал, что мне нравятся мегеры с мечом в руке. И я полагал, что с ними проще, потому что не надо УГОВАРИВАТЬ… Но вот списался по Интернету, а что вышло.
«Пойдем, – говорю, – в кафе, салатиков поедим».
Отвечает: «Я что корова, что ты меня зеленью кормить собрался? У которого метро живешь? К семи подбежать успеешь? Ок? Не опаздывай!»
Встречаемся. Обычная девушка слегка мощного телосложения. «Пойдем, – предлагаю, – погуляем в скверике».
«Ты из клуба любителей пеших прогулок что ли?» Удивляется неподдельно. «Дорогу до дома помнишь? Веди». При этом приподнимает ногу и показывает туфлю на очень высоком каблуке: «Это у меня разве кеды? Куда гулять?»
Входим в квартиру. «Кофе выпьешь?» Предлагаю.
«Я семь раз на работе пила, приехала отдохнуть – и тут опять кофе. (Садится в кресло.) Помассируй мне плечи. Трапециевидную. Устала, аки коза. (Я мну.) Сильнее, сильнее. Ага. Умеешь. Ай!!! Ай, блядь, легче! Дай-ка я лучше лягу. (Ложится на диван лицом вниз. Сажусь рядом и начинаю водить ладонями по спине.) Слушай, я тебе совсем не нравлюсь? Зачем ты по блузке возишь? Сними. (Стягиваем блузку. Продолжаю.) А ниже пояса, думаешь, у меня ничего не устало? Ниже дави, ниже, ай, ай, больно! На фига юбку мнешь? Сними. (Стягиваю.) А по колготкам мозолями зачем елозишь? Они у тебя от дрочки? (Стягиваю колготки. Она переворачивается на спину. Я, разомлев, трогаю ее между ног.) Ты кроме вагины у женщины чего-нибудь видишь? У меня грудь есть! (Привстает, берет меня за затылок и утыкает в свою грудь. Бюстгальтер долой.) Целуй нежно. Не так. Сильнее. Еще сильнее. Я тебе нравлюсь? Ай! Ай, сука, что делаешь! Нежнее. Иди сюда. (Сажает меня на грудь. Говорю, что мне надо бы помыться.) Ты что не человеком пахнешь? Расстегивай. Нет, дай сама расстегну. Нет, сам расстегивай, ремень тугой. (Глаза ее сатанеют при виде члена. Тащит его в рот. Стонет. Через 20 сек., прервавшись.) Не вздумай кончать! (Еще через 20 сек., освободившись от члена.) Не вздумай, говорю,
... Читать дальше »
