Нас было пять человек. Мы отмечали день рождения друга. Сначала сидели в кафе «Длинный нос» на Комсомольском проспекте. Затем поехали в ресторан «Нью-стар». Но он оказался закрыт. Какой-то корпоратив. Мы думали куда пойти, и почему-то решили в «Хромую лошадь».
Вызвали такси. Время – первый час ночи. Приехали к клубу. Оказалось, что там полузакрытая вечеринка, поэтому сначала нас не пустили. Через какое-то время вышел мужчина лет сорока в белой рубашке. Он предложил нам столик в кафе за шесть тысяч рублей. Мы спросили его, входит ли в эту сумму оплата билетов. Оказалось, что нет, не входит. Билеты стоили по пятьсот рублей. Мы решили подумать. Пока мы думали, к нам подошел другой человек, и распорядился чтобы нас всех пропустили. Время около часа ночи. Мы купили билеты и стали заходить в клуб.
Сразу за входом находится небольшое помещение – «предбанник». Там продают билеты. Входная дверь двустворчатая. Но открывалась только одна из створок – достаточно узкая. Дверь из «предбанника» внутрь тоже двустворчатая. И тоже открыта лишь одна половинка. Чтобы пройти крепкому мужчине, пришлось бы повернуться боком. Пройдя в дверь, упираешься в заграждение – что-то вроде барной стойки. Проход между стойкой и стеной тоже очень узкий. Еще уже, чем дверь. В этом месте стоят два охранника. Место настолько узкое, что сразу и не проскочишь. Далее идет помещение – что-то вроде небольшого зала. Справа – раздевалка и небольшой диванчик. Там кто-то сидел. Слева, чуть дальше – вход в основной зал, прямо – метра два от входа – дверь в мужской туалет. Двое или трое моих друзей – точно не помню – прошли в зал. Еще один спорил с охранниками на счет «печати». Он не хотел, чтобы штамп, видимый в ультрафиолетовом излучении ставили ему на запястье. «Печати» ставят гостям для того, чтобы знать, кого пропустить внутрь, если, например, кто-нибудь выйдет подышать воздухом. Спорил из-за печати он около минуты. Возможно, это нас и спасло. Затем его пропустили
... Читать дальше »
Традиция получать незаконное вознаграждение за исполнение чиновниками своих должностных обязанностей (то есть взятки) уходит корнями в систему «кормлений», через которую прошли практически все страны. Поскольку наместники государя не получали тогда жалование из казны, весь срок службы их содержало население региона.
10 место: «Кормление» чиновников на Руси было официально отменено только в 1556 году при Иване Грозном. Он же ввел смертную казнь, правда, только за чрезмерность во взятках.
9 место: При Петре I получение взятки в любой форме стало считаться преступлением, так как чиновникам начали платить фиксированную зарплату. Был изобличен в коррупции и повешен сибирский губернатор Гагарин, а Меньшиков чудом избежал ссылки в Сибирь, когда выяснилось, что он брал взятки за предоставление выгодных военных подрядов.
8 место: Екатерина II в ходе действовала мягче. Она запретила взятки, но взяточников не казнили. Их имена объявлялись для всеобщего ознакомления.
7 место: В Финляндии за взятку могут дать до 2 лет лишения свободы. Кроме того, чиновнику потом могут запретить занимать определенные должности.
6 место: В Германии взяточников наказывают штрафами и лишением свободы на срок до 3 лет. Значительно строже наказываются те же действия, совершенные судьей или третейским судьей, они влекут за собой лишение свободы на срок до 10 лет.
5 место: Во Франции за взятку руководители и служащие промышленных или коммерческих предприятий могут получить до 7 лет, а должностные лица – до 10 лет. Это наказание удваивается, если действия преступника имели какие-то последствия.
4 место: В Италии за взятки теоретически дают от 4 до 12 лет.
3 место: Законодательство США предусматривает наказание в виде штрафа, сумма которого исчисляется тройным размером взятки, или лишением свободы до 15 лет. То и другое наказание могут быть совмещены по решению суда.
2 место: В Великобритании действует целых два закона о взятках. Вз
... Читать дальше »
Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? ) ххх: это боевик новый штоле
На заметку: если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Самая тяжелая работа - придумывать себе работу.
Где ночью упал, там и планетарий.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о бренности бытия?..
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.
Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!
Перед тем как вступить с кем-то в брак, убедись, что вы смеётесь над одним и тем же. (Джером Дэвид Сэлинджер)
Все люди делятся на два класса, на богатых и бедных. Одним дворцы яхты и отдых, другим барак автобус и работа. Кроме того, для богатых придуманы светские тусовки, с икрой блядьми и морем, а для бедных придумано собеседование, с тупой рекрутёркой, пиджаком с галстуком и ранним приездом вовремя в офис. Богачи в приватных кучках перетирают на своих личных яхтах в закатном солнце сан-тропе, нюхают кокс, запивают шампанским, лапают упругие жопки отборных русских шлюх и "обсуждают бизнес", так у них принято находить себе развлечение по "управлению" заводами и фирмами, которое для бедноты они называют "тяжёлой работой сделай_себя _сам".
А беднота вынуждена развлекать себя сама, путём хождения друг к другу в офис и выклянчивания денег на доширак и койкоместо. Богатые живут легко вольготно и весело, поэтому непринуждённо распределяют миллиарды между своих бизнесов так, что бы тусовка богачей никогда не угасала, никогда не оставалось свободных мест на парковке яхт лазурного берега, что бы всегда были знакомые миллионеры в местном казино и что бы шоу всегда продолжалось.
У бедных нет денег, им приходится их зарабатывать, поэтому система, в которой один бедный нанимает другого бедного жёстче в разы, а в россии, вечно бедной и нуждающейся стране, найм на работу это коктейль зависти непрофессионализма и желчной злобы.
Суть приёма на работу проста: найти человека, который будет работать работу и впишется в коллектив. Для рабских специальностей всё достаточно просто, пришёл и вкалывай, в упряжке всегда место есть. Рабские — это когда надо реально работать и, отсюда, мало получать. Это вся обслуга забегаловок, уборщики, сантехники и прочие специальности с определимым результатом труда, отсталые замшелые ортодоксы.
Но давайте обсуждать нас, сетевых интернетных дрочерков, офисный планктон, делающий основную массу губки по поглощению нефтяных брызг. Как таковой работы у нас нет, иначе все бы быстро и непринуждённо находили бы работу и работали там. У нас,
... Читать дальше »
По причине отсутствия первой свадьбы как таковой (тогда ещё студенты, влюблённые заскочили в загс между экзаменами), на второй подруга решила оттянуться. Белоснежный лимузин, белоснежное платье, белоснежная шуба, белоснежные от зависти приглашённые и белоснежный лайнер, уносящий молодожёнов к белоснежному песку тропического острова. Если в двух словах: внушительно :)
А накануне был девичник. Шампанское (которое никто не пил), водка (за которой мальчика-стриптизёра гоняли трижды, впрочем, он был не против), танцы у столов, на столах и под столами. Иногда мне кажется, вся эта суета со свадьбами - только ради девичников и возможности пощеголять в красивом платье с кринолином. Да, и были, конечно, разговоры "за жизнь".
***
- А как вы выбираете мужчину? - Чтобы был предупредительный. - И умный. - Успешный. - С чувством юмора. - Чтобы жил неподалёку. - Что?! - Удобно же: перед работой можно забежать домой, фикус полить и переодеться. - Ну да... - И чтобы умел пользоваться ножом и вилкой... - И не рыгал за столом... - Да, и носки стирал... - Или хотя бы не разбрасывал... - И чтобы имя помнил... - Господи, да хоть какой-нибудь! И то в радость...
***
- Когда разошлась с мужчиной, неделю бессонницей страдала. Никакое снотворное не помогало. - А я в таких случаях книжку хорошую на ночь читаю. - А я вино пью. - А я музыку слушаю. - А я дрочу. - Что?! - Дрочу. После этого так сладко спится. - Ну да... - Я вот тоже - почитаю книжку и того... И сразу засыпаю... - Да, и я тоже... и вина выпью потом... и как младенец... - А я под музыку - и вырубаюсь моментально...
***
- Мой на первую годовщину подарил мне духи и браслет из белого золота. - А мой - плюшевого мишку и сто роз, по количеству дней. - А мой - открытку и первый взнос на автомобиль. - А мой отвёз меня на Мальту. - А мой сделал мне куннилингус. - Что?! - Ну да. Сказал, что для женщины
... Читать дальше »
На фоне всех разговоров о соглашении, которое бы могло предотвратить катастрофические последствия глобального потепления, легко забыть, кто несет ответственность за наши беды, пишет New Scientist. Дейв Рей, ученый из Университета Эдинбурга в Великобритании, утверждает, что изменения климата начинаются дома. Каждый из нас в развитом мире сыграл свою роль в создании этой проблемы, и каждый из нас может быть частью ее решения.
Возьмем, например, кофе. Чашка черного кофе ответственна в среднем за 125 г выбросов углекислого газа в атмосферу. Из этого количества две трети приходятся на производство и остальная часть - на варку. Объем выбросов в атмосферу, производимых за год в результате потребления кофеина шесть раз в день, эквивалентен выбросам от перелета между Лондоном и Римом. Добавьте молоко, и вместе с метаном, испускаемым молочными коровами, выбросы ядовитых газов в атмосферу увеличатся еще на треть.
Или туалетная бумага. Каждый килограмм бумаги, произведенной из вторсырья, позволяет сэкономить около 30 литров воды и от 3 до 4 кВт/ч электроэнергии. Туалетная бумага из вторсырья широко используется в Европе и Латинской Америке, но даже здесь лишь один из пяти рулонов бумаги изготавливается из вторсырья. В США из стопроцентного вторсырья изготавливается лишь один из 50 рулонов.
Далее в списке каждодневных преступлений следует мода. Большая часть одежды, которую мы покупаем, выходит из моды и перестает использоваться раньше, чем изнашивается. Производство одежды и текстильной продукции только в Великобритании ответственно более чем за 3 млн тонн выбросов углекислого газа в год.
Далее следует стирка. Мы привыкли стирать свои вещи после каждой носки, стоит им лишь слегка загрязниться. При полной загрузке стиральная машина использует за один цикл работы около 1,2 кВт/ч электроэнергии, а на сушку уходит еще 3,5 кВт/ч, то есть в результате одной стирки выбрасывается свыше 2 кг углекислого газа.
Из всех видов избыточного потребления зл
... Читать дальше »
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.
2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.
4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.
5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж (куда же еще), где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные «друзья» не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось – все требования о возмещении ущерба были отклонены.
6. Компания Директ Лайн получило извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнару
... Читать дальше »
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.
Покусился на котлету После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки. Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка. Так или иначе, милиц
... Читать дальше »
Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.
Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.
Как распознать НАДОвца.
1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы. Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника. -Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить? -Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!
НАДОвец справляет праздники потому что "так положено", так принято, так заведено. Таковы правила игры. Вы не задумывались, почему любое празднование часто плавно перетекает в драку? Вы думаете, виновата плохая водка? Не-а. Люди (зачастую) именно таким образом выплёскивают свой негатив по поводу навязанного им торжества. Как ребёнок, желающий поступить по-своему, разбивает чашку (игрушку). Спрашивается, кто им навязал мысль о том, что "Новый год - семейный праздник, где должно быть Оливье"? Никто. А в
... Читать дальше »
РОСОМАХА (10 января - 10 февраля) Росомаха - зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей. Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу. У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
ВОРОН (10 февраля - 10 марта) Ворон - мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений. Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться - ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество... Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо вс
... Читать дальше »
Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:
- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»
На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.
Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.
Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.
Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.»
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты.
Этот удивительный дом, расположенный в горах Швейцарии, был разработан голландскими архитектурными фирмами SeARCH и Christian Muller Architects, и построен прямо внутри холма. Таким образом, сам дом фактически находится под землей, что, впрочем, не мешает ему быть довольно светлым при наличи большого количества окон, свет в которые попадает через большое овальное отверстие в холме. Перед домом также находится довольно просторная терраса. Внутри все обустроено в более чем минималистичном стиле, впрочем, все это вы можете увидеть и оценить сами на фото.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы,
... Читать дальше »
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли: - Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так: - Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает… Или даже так: - Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему: - Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Правда, немного смущало её то, что Сергей в последнее время всё настойчивее и настойчивее предлагал ей заняться сексом. В моменты их бурных ласк и горячих поцелуев, он со всей силы прижимал её к себе, и она чувствовала через одежду его твёрдый член, которым он вдавливал в низ её живота. - Киска, нет сил больше терпеть… Давай сделаем это сегодня… - нежно и горячо выдыхал он прямо ей в ухо, отчего по всему телу пробегала приятная дрожь и предательски увлажнялись трусики. - Нет, нет, мы же так не договаривались, - почти стоном отвечала ему она. Милый, потерпи ещё немного, и ты убедишься, что я у тебя буду первой. - Я тебе верю, дорогая, говорил он, и с сожалением отстранял её от себя, со всех сил борясь
... Читать дальше »
Соединенные Штаты Америки занимают четвертое место в мире по территории и третье – по численности населения. В настоящее время Соединённые Штаты Америки обладают крупнейшей в мире экономикой (14,2 трлн. долларов), мощными вооруженными силами, в том числе крупнейшим военно-морским флотом и располагают первым по совокупной мощности ядерным потенциалом на Земле.
Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.
Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.
Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.
В Штатах самое большое количество ресторанов «Макдональдс». По случаю пятидесятилетия «Макдоналдс» в Чикаго был открыт самый большой ресторан этой фирмы, его площадь 2230 метров.
Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит.
В каждой третьей американской семье есть домашние животные. Около 40 тысяч американских семей держат в доме ежей, хотя зоологи это не рекомендуют, а во многих штатах держать дома ежа запрещено законом.
В США действуют более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов, в том числе о принятии на госслужбу.
В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тыся
... Читать дальше »
Украина. Население этой страны составляет 43 млн. 12 млн. из них пенсионеры. Для работы остается 31 млн. 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 млн. 5 млн. ходит в детский сад, 6 млн. - безработные, а еще 2 млн. - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 млн.1млн. занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 млн. это их обслуживающий персонал. Пол млн. служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион. 300.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!
Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.
- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, об
... Читать дальше »
У ученых - антропологов, психологов и других - накопилось огромное количество потрясающих открытий. Американский антрополог доктор Стивен Джуан, преподающий в Сиднейском университете антропологию и социальные дисциплины, выпустил целую серию книг «Занимательная анатомия», где рассказал о научных фактах, забавных и полезных, открытых не так давно.
А научная журналистка Дженнифер Эккерман, пишущая для New York Times и National Geografic, которая из-за тесного общения с учеными сама стала практически ученой, написала «Краткую историю человеческого тела». Мы взяли самое-самое любопытное из их книг.
1. РОКОВЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ И ДИКТАТОРЫ РОЖДАЮТСЯ С ЗУБАМИ
Младенцы обычно рождаются без зубов. Так распорядилась природа - для того чтобы мать при кормлении не отвергала младенца, когда кормит грудью. Но вот такой факт: примерно один из двух тысяч младенцев рождается с одним прорезавшимся зубом. И тогда его кормление превращается для матери в сущую муку. Она автоматически старается пореже его кормить, поменьше и вообще раньше отлучает от груди. Младенцу приходится просто воевать за то, чтобы поесть.
С младенчества у него формируется комплекс недопринятого в мир. И тогда в зрелом возрасте он старается завоевать его. Антропологи установили, что большинство мировых лидеров-диктаторов родились с прорезавшимся зубом. Юлий Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Муссолини, Гитлер...
Боль от грудного вскармливания не позволила матерям дать этим младенцам достаточно любви. Поэтому такие младенцы не только стремятся завоевать всех и вся, но и очень ревнивы. Им страшно потерять любовь, и поэтому еще из них вырастают донжуаны обоих полов, которые хотят, чтобы их любили побольше людей. Так ч то необязательно они идут в политику. Могут пойти в актеры или просто «шуршать» чужими сердцами в быту.
2. САЛЯМИ СОЗДАЕТ ЧУВСТВО ВЛЮБЛЕННОСТИ, А АЛКОГОЛЬ В МАЛЫХ ДОЗАХ СТИМУЛИРУЕТ ТВОРЧЕСТВО
В творческой среде употребление алкоголя очень распространено
... Читать дальше »
Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.
«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..
Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот о
... Читать дальше »
Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя. Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови: - Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас? На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала: - Хорошая жена, Наденька, всегда знает, где ее муж.
Надя даже купила книжку «Как удержать мужа», зачем-то начала объяснять кассирше, что, мол, для подруги. Девица глянула на нее с брезгливой жалостью. Потом до Нади дошло, что с книжкой дело нечисто. Это ж сколько мужей надо удержать, чтоб набраться опыта для написания целой книги. И откуда берутся новые мужья, пригодные для удержания, ежели старые удержаны. Полторы сотни страниц полезных советов, и про мужа должно тянуть в домашний уют, и про эротическое белье, и про интересоваться делами мужа. Надя даже освоила прежде не дававшееся ей дрожжевое тесто, но мужа в уют не потянуло. Наверно, надо было месить тесто в эротическом белье. Или заявиться в нем к свекрови, где, по легенде, обитает муж. Попытка жить интересами мужа также потерпела крах: Надя с первого раза прошла в стрелялке уровень, через который муж неделю не мог пробиться. Что теплоты и сердечности отношениям не прибавило.
Надя пошла по магазинам за зимними сапогами, а вернулась с толстым щенком за те же деньги. Посмотрела на него и поняла, что всю жизнь мечтала иметь собаку. Не какую-нибудь там карманную тявкалку, а нормального человеческого пса.
Тетка, назвавшая себя заводчицей, сказала: - Вы, девушка, в собаках разбираетесь? Нет, говорите? Ну так это золотистый ретривер. А на Надин вопрос, мол, что это он не шибко золотистый, снисходительно пояснила: - Вырастет - позолотеет, очень модная собака, породис
... Читать дальше »
Боря Братчиков, 16 лет, приговорен к 2 годам лишения свободы за кражу 3 хомячков из зоомагазина
Валентина Николаевна Мокшина, 38 лет осуждена к 4 годам и трем месяцам лишения свободы за грабеж (открыто забрала у соседки клеёнку за 7 рублей).
Раиса Семеновна Карпова, 48 лет, ранее судимая, осуждена на 4 года и шесть месяцев за открытую кражу (грабеж) 6 кг. картошки с огорода соседки стоимостью 15 рублей.
Приговором Кинешемского городского суда Ивановской области от 30 октября 2001 года Я. осужден на 5 лет и шесть месяцев колонии общего режима за кражу 7 кур из курятника на сумму 525 рублей.
Бывший вице-губернатор Приморского края Борис Гельцер осужден на 3,3 года условно за растрату 12,5 миллиона рублей.
Ленинский районный суд Тюмени приговорил к 6,5 годам условно бухгалтера ОАО Запсибкомбанка Елену Щелокову за хищении 12,5 миллиона рублей со счетов состоятельных клиентов банка.
К 6 годам лишения свободы условно и штрафу в размере 50 тыс. рублей приговорен главный бухгалтер производственного управления жилищно-коммунального хозяйства (ПУЖКХ) по Сунженскому району Ингушетии Салман Арчхоев, который обвинялся в присвоении более 90 млн. бюджетных средств.
Анатолий Быков осужден на 6,5 года условно за организацию убийства (доказанную) Вилора Струганова (Паша-Цветомузыка), но был досрочно освобожден после трети срока.
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз !
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали "Hа, собака !" - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост... - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь ... - Он что ск
... Читать дальше »
Пандемия свиного гриппа может оказаться самой грандиозной коррупционной аферой нашего времени. К такому выводу пришли журналисты датской газеты Information, изучившие связи экспертов Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) с ведущими мировыми фармацевтическими компаниями, обогатившимися на продаже препаратов против этой болезни.
Выяснилось, например, что многие ученые, заседающие в различных комитетах ВОЗ, тщательно скрывают тот факт, что они получают деньги от фирм-гигантов мировой фармакологии.
На фоне глобального экономического кризиса благодаря панике, охватившей мир в связи с пандемией свиного гриппа, фармацевтические заводы работают в четыре смены, мощностей не хватает.
Между тем на данный момент по официальной статистике, жертвами гриппа A/H1N1 стали 6 тыс. человек, в то время как средняя ежегодная смертность во время эпидемий "традиционных" разновидностей гриппа достигает полумиллиона.
Причина гипертрофированной реакции мира на не столь уж опасный свиной грипп, как считают опрошенные датской газетой специалисты, заключается в успешной пиар-кампании, проведенной экспертами ВОЗ. Некоторые из них в прямом смысле состоят на службе у производителей вакцины.
ВОЗ объявила свиной грипп пандемией под давлением группы советников этой организации во главе с голландским доктором Альбертом Остенхаусом. Сейчас правительство Нидерландов проводит экстренное расследование его деятельности, поскольку стало известно, что он получает зарплату в нескольких компаниях, производящих вакцину против свиного гриппа.
Многие другие советники ВОЗ, потребовавшие объявления свиного гриппа пандемией, также являются платными советниками фармацевтических гигантов Roche, RW Johnson, SmithKline и Beecham Glaxo Wellcome, получивших львиную долю заказов на изготовление вакцин. Итогом давления этих экспертов стала резолюция ВОЗ от 7 июля этого года, давшая ст
... Читать дальше »
В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. Тем не менее, многие современные технологии действительно были изобретены задолго до нашего рождения.
В Римском Колизее найдена впадина, в которой некогда находился огромный лифт для подъема гладиаторов и диких зверей из подземелий на арену. Лифт приводился в движение воротом, на котором работало 60 человек.
После каждого определенного отрезка пути механизм, связанный с осью экипажа, сбрасывал в бронзовую чашу камешек. По числу камешков определялся пройденный путь.
В развалинах одного дворца в Перу был найден «телефон», возраст которого определяется в 1000 лет. Он состоял из двух тыквенных фляг, соединенных туго натянутой бечевкой.
7 место: Ракету для полета человека впервые использовал в 1500 году китайский мандарин Ван Ху. Его летательный аппарат был сделан в виде сидения, которое должны были нести два больших фейеверочных дракона. Попытка окончилась неудачей - изобретатель погиб.
В 1578 году гренландцы воевали в Черном море с помощью кожаного подводного корабля в балластными цистернами и вытяжной трубой.
Огнеметы активно использовались греками. Секретная формула этого оружия была разработана в 7 веке до н.э. каким-то сирийским военнопленным. Именно ее византийцы использовали в морских баталиях, поджигая суда противника.
Первую паровую повозку, похожую на автомобиль, сконструировать французский изобретатель Никола Жозе Куньо в 1769 году.
Торговый автомат, когда за монетку выдавался товар, был описан еще Героном Александрийским в I веке н. э. Использовалось это устройство для продажи священной воды и омовения рук в храмах Египта.
Английский математик Чарльз Бэббидж в 1822 году придумал специализированный арифмометр для автоматического построения математических таблиц – первый компьютер. Его работа привела и к возникновению совершенно
... Читать дальше »
----- я думаю просто некультурно пустая тара на столе. гостиприимно чтобы батл был с чем то. + вид не вдохдовляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае. ----- а) чтоб не упала б) на её месте отлично будет смотреться полная ----- Всё гораздо проще. В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.
\
\
\
\
\
\