В старинной бирманской легенде рассказывается, как Буйвол в схватке победил Тигра, а затем надсмехался над ним. С того времени Тигр не выносит Быков (и Коров). Поэтому, когда будете провожать 2009 год, не хвалите его. Тигру будет по нраву, если его год будете встречать с надеждой и уважением. Тигр всегда идет вперед, презирает условности, иерархию и консерватизм ума. Год белого металлического Тигра – год достижений и испытаний на прочность. Это год выдающихся личностей и битвы сильнейших человеческих амбиций. Рожденные в год Тигра – интересные и глубокие люди. У них вспыльчивый и непокорный характер, им присуще совершать смелые и дерзкие поступки. Они настоящие герои, поэтому у окружающих пользуются уважением, а также их остерегаются, боясь их бунтарского характера. Оттого у них мало друзей. Не зависимо от пола, в семье они лидеры, способны влиять на людей. Они хладнокровно просчитывают важные жизненные шаги, при этом действуют самостоятельно, не спрашивая мнения окружающих. Тигр – искусный соблазнитель. Храбро ухаживая, неизменно доводит отношения с предметом вожделения до спальни. Чужие промахи они не прощают, не идут на попятную, а действуют до конца. Если цель достойна их высокого ранга. Поспешность – большой недостаток характера Тигра, который приводит к ошибкам.
Под катом подробный гороскоп для всех знаков
ОВЕН (21.03-19.04)
В 2010 году судьба сможет предложить Овнам множество вариантов развития событий. Но ваши успехи будут зависеть не столько от подарков судьбы, сколько от умения и желания добиться поставленных целей. Карьерного роста в 2010 году легко достигнут те Овны, которые смогут не просто хорошо руководить, а еще и предвидеть, просчитывая все на несколько шагов вперед. Вы повысите свой рейтинг и подниметесь на профессиональные вершины, в том числе в политической карьере. Больше повезет тем лидерам, которые примерят на себя роль «серого кардинала». Не афишируйте свои планы, тогда ваша реформаторская деятельность у
... Читать дальше »
30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе. Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.
Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!
*** Неподалеку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.
Один из героев залез на крышу трансформаторной будки. Это было плохой идеей, особенно та часть плана, в которой он собирался помочиться с будки. Похоже, полученные в университете знания помогли так умело составить электрическую цепь, используя собственные гениталии и струю мочи. Смерть была быстрой, хотя и мучительной.
*** Расстроившись, как медленно ее парень ехал, 22-летняя Тамера Б. (Tamera B.), призвала его наращивать темпы, чтобы она могла попасть на работу вовремя. Пошутила, что она то быстрее пешком добирается до работы. И с этими словами она открыла дверь пикапа и высунула ногу. Другие водители видели, что женщина сама открыла дверь и просто выпала из нее. Ее смерть была случайной. Грузовик ехал по шоссе на скорости 12 миль в час во время инцидента, ей хватило.
*** 17 октября в городке Бок, Минессота, произошло ДТП. На краю дороги был обнаружен сбитый мужчина, который впоследствии скончался в скорой помощи. Полиция сообщила, что погибший 32-летний Лукас Уильям Стеннинг решил
... Читать дальше »
Американский журнал "Живая наука" опубликовал мнение ученых о наиболее популярных "ученых" мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов - именно мифы, т.е. ошибки. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.
Миф N 1. В космосе нет гравитации
Очень странный миф, который мог возникнуть только среди самых простодушных граждан - кстати, журнал не указывает, в каких странах и обществах возник этот миф о том, что в космосе нет гравитации. Почему же тогда Земля не улетает от Солнца, а Луна - от Земли? Видимо, миф возник из-за наблюдений невесомости внутри космических аппаратов, но на самом деле и космонавты, и все предметы в этих аппаратах исправно падают на Землю. Но летят вокруг планеты в горизонтальном направлении, и это падение незаметно.
По известной формуле сила притяжения действительно заметно уменьшается с расстоянием, но никогда не исчезает. Вот пример: некоторые малые планеты обращаются вокруг Солнца и никуда от него не могут улететь, хотя находятся на расстоянии, в сотни раз большем, чем Земля.
Миф N 2. Наш мозг работает на 5%
Кто-то когда-то где-то придумал и написал, что мы используем свой мозг то ли на 5, то ли на 10%. Во-первых, непонятно, на 5% чего? Массы? Или объема? Что это неверно, известно еще с позапрошлого века, когда врачи описали десятки случаев катастрофического повреждения мозга, при котором, однако, наш "орган мысли" функционировал совершенно нормально. Последний случай наблюдался недавно в Индии, когда в больницу пришел (!) пациент, поддерживая рукой стальной лом, пронзивший его голову насквозь. Лом вытащили, дырки залатали, а на следующий день наш индус уже исправно стоял у прилавка и продавал специи. Ничуть не поглупел и торговался, как и раньше.
Во-вторых, этот миф был опровергнут и экспериментально, методом магнитно-резонансной томографии. Снимки показывают, что в момент решения задачи (например, про волка, козу и капусту)
... Читать дальше »
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадет со шкафа)
* * * Может ли собака получить инфаркт? (Может, если ей создать человеческие условия)
* * * Есть ли жизнь на Марсе? (Тоже нет)
* * * Что такое зарплата? (То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
* * * Откуда происходят все болезни? (Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
* * * Что самое ценное в женском молоке? (Тара)
* * * Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? (Может, если ночь полярная)
* * * Что такое муж? (Это заместитель любовника по хозяйственной части)
* * * Какая разница между мужем и директором? (Директор знает своего заместителя, а муж нет)
* * * Можно ли прожить на одну зарплату? (Не знаем, не пробовали)
* * * Какое самое лучшее противозачаточное средство? ("Спиодин")
* * * Почему у курицы нет грудей? (Потому, что у петуха нет рук)
* * * Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? (Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
* * * Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
* * * Какая разница между мужскими и женскими ногами? (В ногах разницы нет, разница между ними)
* * * Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? (Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
* * * Можно ли спать с открытой форточкой? (Можно, если больше не с кем)
* * * Как заиметь друга? (Хочешь иметь друга - купи собаку)
* * * Что такое реактивный муж? (Это - ту - 104, а жену - ни разу)
* * * Что надо делать, когда на тещу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
* * * В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? (Потому что средства производства находятся в частных руках)
Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.
Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох*й.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров: "Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили, вы еб*тесь..."
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте...
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
5 лет - мама знает все! 14 лет - мда...не все мама знает. 20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму...
Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.
*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".
*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.
*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).
*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).
*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина,
... Читать дальше »
Пожалуй, Rambler Socket относится к тем концептам, которые каждый признает чрезвычайно полезными и достойными воплощения в жизнь. С виду это обычная розетка, но стоит слегка надавить на ее края, как центральная часть панели отделяется, открывая спрятанную в стене катушку с проводом. Таким образом вы получаете возможность подключить к сети питания даже электроприбор, находящийся на другом конце комнаты. Если же длинный провод вам не нужен, осторожно дерните за него – он втянется внутрь, и Rambler Socket снова станет обычной розеткой. К превеликому сожалению, пока это лишь концепт, но очень хочется верить, что он рано или поздно станет реальностью.
Ученые Кембриджского и Принстонского университетов выступили с сенсационным заявлением: мол, "Большому взрыву", благодаря которому из пустоты якобы возникла Вселенная, предшествовал "Большой всплеск".
А произошел он в неком многомерном пространстве - не с тремя, как у нас, а с одиннадцатью измерениями, шесть из которых свернуты в микроскопические нити. Энергия этого всплеска породила "Большой взрыв". А он, в свою очередь, видимую материю и время. Появилась наша Вселенная, которая ныне "соседствует" с той - "материнской" и невидимой.
Существует даже гипотеза, что там - в "зазеркалье" - и располагается Высший разум. То есть Бог.
Неужели?! За комментариями мы обратились к астрофизику Владимиру ЛИПУНОВУ.
- Гипотезы о существовании множества многомерных вселенных и скрытого зеркального мира астрофизиками обсуждаются давно, - говорит Владимир Михайлович. - Правда, пока - философски. Некоторые и в самом деле не исключают наличия там некоего Высшего разума.
Аналогию предлагают такую: представить себя - жителя трехмерного пространства, в котором есть длина, ширина и высота, - "божеством", наблюдающим за гипотетическими двумерными существами - "плоскунами" - эдакими квадратиками или треугольничками, для которых окружающий мир плоский.
Они даже не подозревают, что есть понятие "верх" или "низ". Трехмерный же "бог", к примеру, может пальцем прижать "плоскуна". И тот ничего не поймет. Просто застынет на месте. А можно вообще убрать его с плоскости. И фигурка исчезнет из своего мира. К крайнему удивлению окружающих.
- Согласитесь, - продолжает профессор, - и в нашем трехмерном мире хватает необъяснимых явлений. Не скрыты ли их причины в параллельной вселенной? Если так, то надо признать, что есть еще какое-то измерение. И придумать некоего космического Контролера, который нами управляет.
Кстати, гипотезы о параллельных мирах выдвигали и наши соотечественники. В их числе академик Моисей Марков. Он считал, что есть н
... Читать дальше »
Британская газета Daily Telegraph опросила врачей и выяснила, с какими самыми необычными жалобами обращаются к ним пациенты в ходе и после новогодних праздников
Самые странные и удивительные ► Мужчина так торопился угодить жене, что решил померить подаренный ей свитер, не выходя из-за стола и даже не вставая. В спешке он немного не рассчитал положение молнии на воротнике и зажал между зубчиками застёжки… свои веки.
► Целое семейство получило ожоги роговицы глаз из-за слишком яркой ёлочной гирлянды и света, отражённого от других декоративных «блестяшек». Их квартира была настолько напичкана всякими декоративными элементами, что превратилась в одно сплошное сверкающее зеркало. ► Несколько человек обожгли руки, плечи и лицо (!), доставая блюда из духовки. Видимо, сердобольные хозяйки хотели окончательно убедиться в готовности своего кулинарного шедевра, прежде чем извлекать его наружу — и поэтому наклонялись поближе к раскрытой духовке, чтобы хорошенько рассмотреть её содержимое.
► Пара любопытных накололи лицо и повредили глаза об иголки, когда полезли под рождественскую ель за подарками. Врачи не уверены, в каком именно положении находились их пациенты в момент получения травмы; однако судя по количеству алкоголя в крови пострадавших, вполне возможно, что они пытались добраться до подарков на четвереньках.
► Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и не долго думая прокалывают их ножом. Причём в ход идут любые режущие предметы, оказавшиеся на столе, включая штопоры, вилки и даже «открывашки». Результат — проколотые руки и пришпиленные к столу пальцы.
► Через пару дней после праздников офтальмологи принимают наплыв пациентов с пересохшими и раздражёнными глазами. После обильных алкогольных возлияний люди засыпают… с открытыми веками.
У древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Отсюда и пошло выражение «козел отпущения».
Выражение «всыпать по первое число» пришло из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, было за что или нет. И если наставник переусердствует, то порки хватало надолго, до первого числа следующего месяца.
Оттуда же и выражение «прописать ижицу». Следы порки на известных местах нерадивых учеников были уж очень похожи на эту букву.
Выражение «шиворот-навыворот» связано с когда-то очень позорным наказанием: во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки толпы.
«Путём» на Руси называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий - ведающий княжеской охотой, путь ловчий - псовой охотой, путь конюший - экипажами и лошадьми. Заполучить себе «путь», то есть должность, старались всеми правдами и неправдами. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением говорили: непутёвый человек.
Выражение «водить за нос» связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их делать фокусы, а угощения не давали.
В выражении «зарубить себе на носу» нет ничего кровожадного. «Носом» называлась носимая с собой дощечка или палочка, на которой неграмотные люди делали себе заметки или зарубки на память.
«Гол как сокол» обычно говорят про кого-то очень бедного. Однако, птица сокол вовсе не голая! «Соколом» называлось старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях.
Выражение «сирота казанская» появилась после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русско
... Читать дальше »
Сколько интересного и неизведанного таят в себе традиции народов нашей планеты. А, уж загадочная и запретная тема секса не могла остаться в стороне и естественно, нашла свое отражение в различных обрядах и обычаях, парой весьма необычных.
Итак, отправляемся в путешествие.
Австралия Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.
Северная Камчатка До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.
Тибет Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.
Полинезия Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.
Германия Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.
Окенания Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.
Южная Африка Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самы
... Читать дальше »
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Мол
... Читать дальше »
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосу
... Читать дальше »
♥ Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...
♥ Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.
♥ Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих.
♥ Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
♥ Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...
♥ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.
♥ Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
♥ Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти...
♥ Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
♥ Я пошла домой, а вы идите в жопу!
♥ А у неё всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки. В зубах "Parlament", в стакане виски, в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота.
♥ Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!
♥ Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
♥ Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
♥ - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой...
♥ Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.
♥ Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до н. э. (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как, правило, не очень успешно.
Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.
Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640—635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов.
Высшим слоем проституток были гетеры (буквально «подружки»). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин.
Русский судебник 1589 года брал проституток под защиту и обеспечивал им компенсацию за оскорбление («бесчестие») в 2 деньги, наравне с ведьмами.
Преследовать проституцию начали при Алексее Михайловиче (1649 г.), а при Анне Иоанновне (1728 г.) само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным.
Европейские «честные куртизанки» находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей. Иногда куртизанки имели приличное происхождение и даже были замужем, но их мужья находились на более низких ступенях социальной лестницы, чем их клиенты.
Гейши - не проститутки. Что, кстати, видно даже по одежде. Проститутка повязывала пояс своего кимоно простым узлом спереди, что позволяло его развязывать много раз в день. Узел пояса гейши завязывается сзади сложным узлом, и без посторонней помощи развязать и тем более завязать
... Читать дальше »
10 место: Самыми крупными фальшивомонетчиками всегда были государства. В Коринфе уже в середине VI века до н. э. выпускали «наполненные» монеты: ядра монет из менее ценного или вообще недрагоценного металла покрывали слоем золота или серебра. Мастера чеканки Афин после окончания Пелопоннесской войны (446-385гг. до н. э.) выпускали «наполненные» монеты в таком количестве, что довели экономику страны до состояния полного упадка.
9 место: Денарии легионеров Марка Антония считались настолько плохими, что при императоре Траяне (98-117гг. н. э.) их даже не принимали в переплав для изготовления новых монет.
8 место: Напонеон, чтобы подорвать экономику России, создал специальную мастерскую, где лучшие мастера того времени выпускали фальшивые рубли. Они были даже лучше оригиналов, - именно по хорошему качеству их потом и распознавали.
7 место: Гитлер наводнил поддельными ценными бумагами и валютой весь мир. После разгрома фашизма немецкое правительство лишили права печатать деньги на своей территории. До 1955 года деньги для ФРГ печатали в Лондоне - офсетной печатью и без водяных знаков.
6 место: Крупнейшими фальшивомонетчиками за всю историю хождения американских долларов были канадец Реаль Дюпон и три его брата, которые в 70-е годы произвели и сбыли через цепь посредников около 112 миллионов долларов.
5 место: В Италии братья-фальшивомонетчики чеканили поддельные фунты стерлингов прямо на дому. При обыске у братьев было обнаружено 3 т сплава и станок высокой производительности.
4 место: Каждая сороковая монета в 1 фунт стерлингов в Великобритании является фальшивой.
3 место: Крупнейший фальшивомонетчик Британии Маркус Глиндон отчеканил более 14 миллионов однофунтовых монет. Его приговорили всего к 5 годам тюрьмы.
2 место: Самой популярной евробанкнотой у фальшивомонетчиков является купюра достоинством 50 еврою Меньше всего подделывают купюры в 5, 10 и 500 евро.
1 место: Самый знаменитый фальшивомонетчи
... Читать дальше »
Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках. Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!" Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных" Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!" Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"
Когда несколько лет назад в отечественных (да и не только) СМИ появились первые заголовки о грозном птичьем гриппе, многие восприняли это скорее как шутку. Ну что за название странное? Куры в нашей стране есть и были всегда, и никто ни про какие эпидемии раньше не задумывался. Однако пришлось, когда от этой информации стало просто некуда деваться. Куриное мясо, несмотря на его относительную доступность по сравнению с остальными видами мясной продукции, перестало продаваться.
Следующая информационная волна накрыла нас теперь уже в связи со свиным гриппом. Но что же прикажете делать легковнушаемым гражданам, когда ежедневно со всех сторон в их мозг так усердно вколачивается информация о «невероятной опасности, высокой летальности» и прочей несусветной ерунде? Противовирусные препараты исчезли с аптечных полок, в разы подорожали медицинские маски. С наступлением дождливой и пасмурной осени городской наземный транспорт преобразился – люди стали похожи на гуманоидов. Ежедневные новостные заголовки в интернете рапортовали (да и продолжают еще) о растущем числе заболевших и умерших. И только теперь, когда массовая истерия, кажется, пошла на спад, стала появляться информация другого рода. О том, например, что столь популярные медицинские маски в общественных местах не могут уберечь от вируса здоровых людей хотя бы потому, что они не герметичны, и дышать все равно приходится тем же воздухом, что и все остальные. В том числе и тем воздухом, который пополнился «чихами» и «кашлями» заболевших присутствующих. А уж ношение этих самых масок инфицированными товарищами, которые, видимо, решили прославиться на поприще трудовых свершений, — это особая история.
Пора бы знать, что ничто так не замедляет процесс выздоровления, как нахождение в нездоровой атмосфере (непроветриваемом помещении, например, или в медицинской маске). Да и новость о растущем числе умерших от свиного гриппа весьма сомнительна. Вернее сказать, не новость как таковая, а способ ее подачи в с
... Читать дальше »
Новый 2010 Год наступит 14 февраля и будет носить имя храброго животного-Белого Тигра . (по Восточному календарю)
Восточный гороскоп предрекает успех в предстоящем году людям сильным духом, не боящимся трудностей — именно такие люди будут под защитой полосатого хищника. Также, нельзя забывать одно важное правило — необходимо хорошо обдумывать каждый шаг, не стоит совершать поспешных действий. Тигр любит умных и смелых, в год его правления добиться успеха помогут: твердость, острый ум, смелость, холодность и справедливость. А вот что не любит могущественный охранитель 2010 года, так это БЕЗДЕЙСТВИЕ!
КЛАССИЧЕСКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП НА 2010 ГОД
Чего ждать в Год Тигра общительной КРЫСЕ (1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008) Год обещает быть приятным и насыщенным! Дополнительная прибыль, новые знания, повышение квалификации, сделки, поездки, новые знакомства и развлечения — вот чем будет наполнен Год Тигра для вас, согласно восточному гороскопу. Ваша палочка-выручалочка в любых ситуациях (да просто секрет успеха!) — природная интуиция, экономность и дальновидность.
Чего ждать в Год Тигра трудолюбивому БЫКУ (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009) Наступит время собирать плоды ваших трудов, Год обещает поправить ваше финансовое положение (если вы хорошо трудились в этом году) настолько, что Вы сможете себя хорошо побаловать (мечты сбываются!)… Но, надолго расслабляться нельзя, нужно продолжать активно двигаться вперед, работать на свое будущее. Возможны перемены в жизни, многообещающие перспективы и планы. Секрет успеха — природное упорство и трудолюбие!
Чего ждать в свой Год благородному ТИГРУ (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010) Везунчики этого года! Потрясающая удача, причем во всем… Да, это вполне реально в 2010 Году: он может принести вам изменение социального статуса и долгожданный выход на новый уровень в обществе, да и в карьере. Помогут добиться успеха смелые начинания, которые со временем дадут потрясающие резуль
... Читать дальше »
«Вы безработный? Нет образования? Нет записей в трудовой книге? Идите к нам, государство вам поможет», - запевняє одна із російських соціальних телереклам. Скептики-сатирики переробили ролик: «Вы безработный? Нет образования? Нет записей в трудовой? И-И-ИДИТЕ НА…[вирізано цензурою]
За вказаною «адресою» нині йде більшість безробітних волинян, які самотужки намагаються знайти роботу. Зневірені «люди з вулиці» воліють віддатися в руки місцевих кадрових агентств і посередників, які часто-густо замішані на афоризмі та ошуканстві.
Репортер «Волинських новин» спробував за п’ять робочих днів тижня знайти роботу через кадрових посередників. Навмисне вибирав найбільше спокусливі оголошення і пропозиції. Знай собі – отримуй зарплату і лопай ананаси з рябчиками. Виявляється, п’яти днів цілком достатньо, щоб відчути себе повноцінним «лохом».
СПОСІБ 1. Ловці за паспортними даними
День перший. Вирішив негайно «брати бика за роги». Гортаю газету волинських оголошень. Клондайк пропозицій. Читаю перше-ліпше: «на роботу на радіо потрібні працівники з чіткою дикцією, знанням української та російської мови. Зарплата – від 3 900 грн.» Телефоную. Ніжний жіночий голос запитує: «А ви згідні працювати із 8 до 19 години, працювати навіть у суботу?» Я заінтригований. «Тоді приходьте, але не забудьте ПАСПОРТ».
Офіс кадрового агентства в підвалі. Запрошують у кімнату, де, напевно, хтось-колись зберігав бульбу. Запах – ще той! Дівчина, дуже симпатична, просить здати паспорти. Натомість, дає заповнити анкету. Кілька примітивних запитань: «Ви працювали в колективах? На яку зарплату претендуєте? Попереднє місце роботи?» Наприкінці анкети вас чемно просять поставити особистий ПІДПИС. Потім дівчина забирає анкети, переписує НОМЕРИ паспортів і серій у СВІЙ зошит, звіряє ваш підпис у паспорті з підписом в анкеті. Повертає документи.
Далі – швидше. Кожного з безробітних запрошують до кабінету експерта-кадровика. За хвилину-дві звідти вилітають,
... Читать дальше »
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню,
... Читать дальше »
Дамы и господа! Поздравляю Вас, началась ЗИМА. Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:
1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ. У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом). Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей. Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.
Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию: В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.
2. Все манёвры делайте плавно. Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.
3. Не спешите. Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике. Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у ви
... Читать дальше »
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если н
... Читать дальше »
1. Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию, люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.
2. Первая жевательная резинка была изобретена в США в 1848 году Джон Кёртис налаживает промышленное производство жевательной резинки. На его фабрике всего четыре котла. В одном из хвойной смолы выпаривались примеси, в остальных готовилась масса для изделий с добавлением лёгких ароматизаторов. Первые жевательные резинки носили названия «Белая гора», «Сливки с сахаром» и «Лакричник Лулу». Однако опыт был неудачным, слабая очистка и политические события в стране привели к закрытию предприятия.
3. В 1869 году дантист Томас Адамс из штата Огайо получает первый патент на жевательную резинку и позже открыл предприятие по производству жевательной резинки со вкусом лакрицы и названием Black Jack.
4. 1930-е годы. Уильям Ригли придумывает новый маркетинговый ход. Вкладыши с изображениями бейсбольных чемпионов и героев комиксов, которые раньше продавались с сигаретами, стали продаваться с жевательными резинками. Картинки выпускались ограниченными тиражами, поэтому стали предметом коллекционирования. Кто помнит конец 80-х, дети собирали коллекции фантиков от жвачек «Лазер», «Турбо», «БомбиБом» «Типтоп». Кроме того вкладыши становились объектом азартных игр, происходило это следующим образом, несколько человек укладывали равноценные вкладыши картинкой вниз, с помощью считалки камень-ножницы-бумага разыгрывалась первоочередность игры и далее по очереди игроки хлопком ладони по вкладышам старались перевернуть их картинкой вверх. До сих пор в сети существует страничка с коллекцией вкладышей того времени
5. Вважным свойством жвачки считается профилактика кариеса. П
... Читать дальше »
У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
