Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.
Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.
Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.
Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уваж
... Читать дальше »
Технология, о которой ты скорее всего не знал. По утверждению компании Nokia, через несколько лет можно будет заряжать телефоны воздухом. Вернее теми радиоволнами, которые омывают наши с тобой умные головы. Разработкой этой многообещающей технологии занимается Исследовательский центр Nokia в Кэмбридже. Телефон может подхватывать радиочастоты от 500 Мгц до 10 Ггц. На них «живут» ТВ-передачи, работают микроволновки, мобильники, Wi-Fi, Bluetooth, GPS. Технология принимает и конвертирует свободную энергию в электрическую. Хитрость здесь в том, что из пространства энергии «приплывает» больше, чем тратится на конвертацию. Таким образом можно поддерживать аппарат в рабочем состоянии и даже потихоньку накапливать заряд. Всех «палочек» скорее всего набрать не получится, но поддерживать жизнь в аппарате — легко.
Технология применима не только к телефонам. Радиоволны можно использовать для зарядки mp3-плееров, электронных книг, портативных игровых консолей и пр. В будущем Nokia планирует объединить упомянутую технологию «безрозеточной» зарядки с идеей встроенных солнечных батарей. Внедрение этой функции в телефоны Nokia «светит» еще только года через 3. Мы же пока побудем в режиме ожидания. Где там эти волны?
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей ебли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делить
... Читать дальше »
В косметической промышленности используются не только синтетические компоненты, но и натуральные. Натуральные составляющие — это не только «зеленая аптека» из душистых трав. Кроме нее есть ещё немало «животных» компонентов, о происхождении которых в рекламе обычно не пишут.
Ценное парфюмерное сырье — амбра — нашли в пищеварительном тракте кашалота. Это воскообразная черная масса, пахнущая фекалиями, секретируется в результате раздражения слизистой кишечника роговыми челюстями кальмаров, которыми кашалот питается.
Фиброзный мешок в голове кашалота с белым кремообразным содержимым китобои долгое время принимали за сперму кашалота. Основной компонент спермацета — сложный эфир цетилового спирта с пальмитиновой кислотой.
Когда состриженную с овец шерсть моют, от нее, помимо всевозможных загрязнений, отделяется и ланолин – вещество, которое выделяется из проток волосяных сумок кожными железами овец.
Из измельченных сушеных «трупиков» кошенильных жуков получают один из самых устойчивых красителей — кармин, используемый в производстве губной помады.
Из экстракта коровьего навоза можно сделать косметическую отдушку с ароматом ванили.
Семя быка считается очень полезным для волос, делая их шелковистыми и блестящими.
Змеиным ядом ученые предполагали заменить уколы ботокса для разглаживания морщин. Однако яд, добавленный в косметические кремы, не принес ощутимых результатов.
Известная «Маска гейши» состоит из очищающего средства и экскрементов соловья. Мочевая кислота оказывает хорошее влияние на лицо.
Для восстановления липидного защитного барьера кожи применяют норковый, барсучий и медвежий жир.
Услышав название «бобровая струя», многие могут насторожиться и заподозрить неладное. На самом деле бобровой струей называются семенные железы бобра. Пушкин в молодости посвятил бобровой струе оду, считая её прекрасным средством повышения потенции. Применяется бобровая струя только в производстве очень до
... Читать дальше »
Совместимость по Фэн-Шуй — древнее средство познания взаимоотношений. Китайская астрология — сложное искусство, но в этом разделе, похоже на определение совместимости людей по принадлежности к знакам Зодиака в западной астрологии.
Один из способов определить совместимость людей основан на принципе взаимодействия пяти элементов. Нас естественно больше тянет к людям, элементы которых в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего. И, скорее всего, у нас будут проблемы во взаимоотношениях с теми, кто принадлежит к элементам, соседствующим с нашим в цикле разрушения. Sекс по Фэн-Шуй: узнай, кто ты - дерево или огонь!
Найдите свой год рождения и год рождения любимого человека. Определите, к каким стихиям вы с ним относитесь. Ниже приводится описание возможных типов отношений при различном сочетании элементов.
Огонь-Огонь
Люди огня полны энтузиазма и оптимизма. Сочетание двух Огней может быть чрезвычайно сильной комбинацией. Люди огня могут вызвать к жизни лучшее в других представителях этого элемента, что делает такой союз длительным, поскольку ни один из его участков не устает от другого.
Огонь — Земля
В этом гармоничном сочетании стороны стимулируют и возбуждают друг друга. Великолепное воображение Огня в сочетании с чувственностью Земли определяет отношения, успешные на всех уровнях.
Огонь-Металл
Огонь обладает способностью плавить металл, и это затрудняет отношения пары. Представитель металла будет стараться навязать партнеру свою волю, что чревато катастрофическими последствиями. Огонь
... Читать дальше »
Свершилось, пожалуй, самое ожидаемое событие года в автомобильном мире – Tata Nano прошла краш-тест.
Скептики считали, что индусы никогда не отправят свое творение на встречу с бетонной стеной, однако этого требует правила сертификации автомобилей в Европе, а Tata собирается начать продажи своей микролитражки в Старом Свете уже в следующем году. Разрушающий тест прошел на испытательном полигоне MIRA в городе Бирмингем. Инженеры направили Nano в деформируемый барьер с 40-процентным перекрытием на скорости 56 километров в час. По словам представителей Tata, автомобиль выдержал испытание. Несмотря на то, что точные результаты испытаний не сообщаются, ясно, что модель их успешно прошла: иначе путь в Европу для микролитражки был бы заказан. Правда, хороший результат индусам дался нелегко: инженерам пришлось серьезно изменить конструкцию модели. В частности, изменился силовой каркас в передней части машины, и появилась еще одна подушка безопасности. В результате этих манипуляций малютка Nano прибавила аж 18 килограмм. Впрочем, о безопасности Nano говорить пока рано: EuroNCAP, у которого действуют новые жесткие правила, пока не проводил испытания модели.
Любители универсальных решений могут обратить внимание на настольный компьютер Averatec D1005, представляющий собой 22-дюймовый ЖК-монитор, в котором спрятан полноценный компьютер: процессор Intel Core 2 Duo E5200 частотой 2,5 ГГц; 3 Гб оперативной памяти; жесткий диск объемом 320 Гб; DVD-привод.
Помимо этого, Averatec D1005 оборудован видеосистемой Intel X4500HD, беспроводным адаптером Wi-Fi b/g/n; сетевым Ethernet-адаптером; 6 USB-портами, а также 2-мегапиксельной веб-камерой и проводными мышью и клавиатурой, подключаемыми через порт USB.
Стоимость Averatec D1005, поставляющегося с ОС Windows Vista Home Premium, составляет $ 799.99.
Гипнотическая атака на расстоянии и сквозь препятствия почти невыполнима. Гипнотические действия направлены на обман органов чувств: как внедрить в ваше подсознание инструкции, если вы не слышите и не видите гипнотизера? Поэтому лучший способ избежать гипнотического воздействия - это распознать его на ранней стадии и удалиться. Иначе противостоять классному гипнотизеру без специальной подготовки невозможно. Как распознать гипнотизера? Для установления контакта с вами он примет вашу позу и станет дышать в ритме вашего дыхания: это называют "подстройкой". Говорить гипнотизер будет на ваши выдохи, имитируя вашу внутреннюю речь, ведь мы вообще все слова произносим на выдохе. Общение с этим человеком будет доставлять вам удовольствие.
Берегитесь!
Распространенный прием гипноза - информационная перегрузка. Если собеседник убыстряет темп речи и вы не успеваете его понимать, следует насторожиться. Словесный поток приковывает все ваше сознание, а все непонятое вами проносится мимо, прямиком в подсознание. Так вам дают установку.
Разновидность подобного приема: два человека начинают говорить с вами одновременно. Например, в кабинет руководителя приходят двое и обрушивают лавину слов. Вся избыточная для понимания информация стекает в подсознание хозяина кабинета. Перед ним раскрывают папку, и он послушно подписывает договор, о котором прежде и слышать не хотел.
После ухода гипнотизеров руководитель даже себе самому не сумеет объяснить, почему он согласился. Установка "вам нетрудно подписать этот документ" была воспринята подсознанием в то время, как сознание сидело в ловушке, было отвлечено одновременной болтовней. Потом вспомнить установку невозможно.
В гипнотическом трансе у человека сдвигается точка сборки, и сознание оказывается, таким образом, в измененном состоянии. Чем оно характеризуется? Спутница первой стадии гипноза - внезапная легкая сонливость. Еще не поздно отмести эту сонливость как нав
... Читать дальше »
Одноцилиндровый двухтактный двигатель с рабочим объемом 48 см 3. Данная модель двигателя разработана специально для установки на велосипеды «STELS» моделей Navigator 210 Gent 7ск. и Navigator 310 Gent 7ск.?>
Диаметр х ход: 40 мм х 38 мм Охлаждение: воздушное (естетсвенное) Степень сжатия: 6,5:1 Мощность, кВт: 1,15 кВт при 5000 об/мин Максимальный крутящий момент, н/м: 2,3 н/м при 4000 об/мин Вид топлива: масло-бензиновая смесь (бензин не ниже А92) Тип сцепления: сухое, фрикционного типа
Шведские учёные установили, что излучение мобильного телефона может действительно негативно влиять на память. К таким результатам специалисты пришли после изучения поведения крыс, которые два часа в неделю подвергались облучению от коммуникационных устройств. Исследования проводились практически на протяжении года.
Чтобы выяснить насколько животные хорошо запоминают информацию, грызунов помещали в коробку с четырьмя объектами. Объекты были разные. Затем их расположение менялось и крысам приходилось снова знакомиться с данными вещами. Те подопытные, которые «общались по телефону», затрачивали больше времени на изучение старых предметов, так как просто их не узнавали.
Ученые полагают, что микроволновое излучение от сотового аппарата пагубно влияет на гематоэнцефалический барьер (между кровью и цереброспинальной жидкостью). Из-за этого вещества, находящиеся в крови, попадают в мозговые ткани и причиняют вред клеткам мозга.
Если посмотреть папку "Мои Фотографии", то можно почесать в затылке, присвистнуть и провести классификацию фотографий. Я бы выделил несколько групп.
Группа А - "Хрен с ней, пусть лежит!" Это явный брак: непонятно что изображено, нерезко, темно или слишком светло, горизонт идет под 45 градусов и вообще, это я случайно на кнопку нажал.
Группа Б - "Хрен с ней, пусть на память останется!" Это тоже брак, но со смыслом. Там или знакомый человек, или здание какое-то. Обычно это фотографии из отпуска. Нажимал на кнопку вроде как с умом, но с небольшим. Размягченным таким, расслабленным....
Группа В - "Глянь, чо у меня есть!" Обычно на таких фотах пейзаж какой-нибудь, или цветочки, или птица на дереве (еле различимая). Почему-то нравится автору, но нагоняет смертную тоску на зрителей.
Группа Г - "Эх, мне бы камеру получше или пить поменьше!" Случайно удалось попасть в нужное время в нужное место! На кадре что-то интересное, но мешают чужие головы, или снимал в темноте и посему нерезко, или объект съемки почему-то в кадр не весь попал. В общем, если бы камера была получше и времени побольше...
Группа Д - "Это можно на стенку!" Обычно это фото из группы Г, но случайно в кадр попало все то, что хотел автор. Если можно на стенку, то значит автор уже считает себя состоявшимся фотографом. Все остальные неудачи объясняются или спешкой, или усталостью, или нетрезвым состоянием. Мнения других слушаются только, если хвалят. Любая критика объясняется завистью.
Группа Е - "Это можно на выставку!" Это случайная удача. Таких фотографий бывает одна на десять тысяч. Но автор полон уверенности, что это от мастерства! Ну и пусть автор так думает, пусть ему будет хорошо!
Вы наверняка замечали, что есть множество людей, которые работают не покладая рук, но при этом влачат жалкое существование. Деньги как будто бы обходят их стороной. Возможно, и Вы сами относитесь к этой категории людей, и не можете понять, в чём же причина такого положения дел. А причина проста - ошибочные убеждения о деньгах, которые сидят в вашей голове!
Корни этих убеждений стоит искать в прошлом. Несмотря на то, что рабская психология и неадекватное отношение к деньгам ушли в прошлое, до сих пор вокруг нас полно бабушек и дедушек, которые продолжают вдалбливать в сознание окружающих ошибочные утверждения о деньгах. Они прочно осели в их сознании, а с их помощью и в сознании миллионов людей, и мешают обрести богатство и счастье.
Чтобы бороться с врагом, его надо изучить. Давайте изучим ошибочные утверждения о деньгах и навсегда выбросим их из своего сознания!
Первое ошибочное убеждение - большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко - надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания!
Второе ошибочное убеждение - деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги - это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег - значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким.
Третье ошибочное убеждение - деньги портят человека. Если Вы так считаете - Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры - умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках.
Liquid Image – компания, которая выпускает маски для подводного плавания со встроенной видеокамерой. Перед вами – самая последняя модель производителя, UDCM310, которая на глубине вплоть до 10 м позволяет как делать фоторепортаж (5 Мп), так и вести видеосъемку (720 x 480, 30 кадров/с). Запись производится на карты microSD (на всякий случай есть также 16 МБ встроенной памяти). Очень удобно – летопись событий ведется, а руки при этом остаются незанятыми. В Японии такую полезную штуку уже можно приобрести по цене в 130 евро.
Вы, ничего не подозревая, идете по улице, и неожиданно навстречу бросается рычащая собака… Картина крайне неприятная и, к сожалению, очень даже возможная в нашей жизни.
В сельской местности либо в условиях города – везде есть риск столкнуться с агрессией этого не всегда домашнего животного.
К слову, в местах массового скопления людей, граждане в компании здоровенного волкодава, находятся вне закона во многих европейских странах.
В любом случае – собака друг только для одного человека, для своего хозяина. Как быть остальным в неадекватном случае? Разберем ситуацию детально, существует несколько вариантов самообороны.
Виды агрессии
Условно все варианты агрессии против прохожего можно выделить в следующие подвиды:
1. Случай, когда хозяин собаки специально натравливает «питомца» на вас.
2. Псине вдруг показалось (не имеет значения, обоснованно или нет), что вы угроза для ее хозяина, либо вы посягаете на охраняемую собакой территорию.
3. На вас нападает животное без хозяина на нейтральной территории. В большинстве своём, это случается тогда, когда ваше поведение косвенно раздражает животное (к примеру, собаки нередко бросаются на убегающих людей, на оживленно жестикулирующих, находящихся в нетрезвом виде и так далее).
Как нападает собака
Спереди. Псина уворачивается от ударов человека и старается обойти его сбоку или сзади. После этого собака кусает за руку или за ногу. Сзади (погоня). Тяжелая собака, догнав, хватает человека за торс зубами и заваливает на землю. Собака средних размеров норовит сбить человека с ног, прыгнув всеми четырьмя лапами на него и нанося удар в область поясницы. Легкие псины запрыгивают на спину и норовят вцепиться в плечо, шею или повиснуть на человеке.
Что делать
1. Ни в коем случае не бойтесь собаки. Представьте, что это маленький злой «человечек». Вы выше и сильнее его – ни за что не давайте волю страху, ваша самооборона зависит от вас.
1. Когда она в ярости кричит: "Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду: А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!" Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!" В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться". Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.
Неправильная стратегия мужского поведения: Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.
P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.
2. Когда она говорит: "Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду: А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит". Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!" В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"
Варианты правильных ответов: А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?" Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!" В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"
Варианты неправильных ответов: А. "Ты уже взрослая женщина!" Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!" В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"
3. Когда она говорит: "У меня золотая свекровь" - это означает: А. "Почему мужчины такие инфантильные?" Б. "Или она, или я!" В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"
Варианты правильных ответов: А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко). Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие гл
... Читать дальше »
1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.
2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.
5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».
6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.
7. Не завидуйте.
8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).
9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.
10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.
11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.
12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.
13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.
1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
... Читать дальше »
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта) Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность. Мужчины Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна. Женщины Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля) Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам. Мужчины Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Hе пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться
... Читать дальше »
- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.
Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.
Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!
Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").
- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.
Секреты мясокомбината
- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате,
... Читать дальше »
Аська: Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: - Окном... окном ошибся, сука...
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве. - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!
Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту: - ebi
... Читать дальше »
Желания для того и существуют, чтобы сбываться. Надо лишь правильно загадывать. Сначала – общие правила 1. Никогда при формулировке желания не употреблять частицу "не".Например: желание «Не желаю быть полной!» лучше сформулировать так: «Желаю быть стройной, цветущей, привлекательной и обаятельной!». Что-нибудь из этого набора обязательно сбудется!
2. Очень Важный Момент - продумать, каким образом это желание будет реализовываться. Например: «Хочу поехать в кругосветный круиз» Но ведь можно и уборщицей на океанский лайнер попасть! Поэтому, желание лучше сформулировать так: - Хочу поехать в речной круиз отдыхать и… - Дополните фразу другими подробностями. Чем больше их будет, тем лучше!
3. Загадав желание надо твердо и безоговорочно верить, что оно сбудется. Никаких сомнений в этом быть не должно! Просто загадайте желание, на некоторое время отрешитесь от него. Пусть энергия желания «поварится» в Вашем подсознании.
4. Необходимо как можно чаще и полнее визуализировать результат, т.е. представлять результаты уже исполненного. Например, если Вы хотите шикарную квартиру, представляйте не только интерьер, но и как Вы будете отмечать новоселье, как смотреть телевизор в гостиной, как обедать в столовой и т.д.
5. Необходимо как можно чаще произносить про себя или вслух (вслух лучше) утверждающие предложения-аффирмации. Особенно эффективны эти утверждения вечером перед сном и утром, ещё в полудрёме. Разум в это время ещё (или уже) дремлет, и слова как бы впечатываются в подсознание. При этом все действия должны быть только в настоящем времени: «Я имею (делаю) то-то и то-то».
6. Сделать себе некий символ исполненного желания. Например, монетку. И носить Это с собой, пока желание не исполнится.
7. Составить план достижения желаемого. Многие пренебрегают этим простым правилом. А ведь чего проще: написать или даже просто представить все шаги, необходимые для осуществления задуманного!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Взрывы фейерверков в ночном небе – кульминация любого крупного праздника, самый запоминающийся его момент. Именно для любителей этого праздничного огненного зрелища и создан проектор фейерверков, который сможет вывести красочное шоу прямо на потолок вашей комнаты.
Это сейчас в городах фейерверк можно увидеть чуть ли не каждый день. Особенно, летом, когда все особо активно гуляют, веселятся, празднуют. А вот в моем детстве салют можно было увидеть разве что в День Победы или на Новый Год. Поэтому лично для меня фейерверк – это главный признак настоящего большого праздника, куда больший, чем парад, Дед Мороз или линейка по поводу окончания учебного года.
И поэтому я искренне понимаю создателей этого проектора фейерверков, которые хотят принести это ощущение праздника в каждый дом.
Лично я бы с удовольствием прикупил себе такой девайс. Не для себя, конечно. С возрастом некогда яркие ощущения от многих явлений притупились. А вот детям такая штука, наверняка, понравится. Еще бы! Яркое, красочное огненное шоу прямо у тебя дома, на потолке твоей комнаты!
Проектор состоит из пяти проекционных линз, каждая из которых выводит на плоскость один взрыв фейерверка. Причем, размеры и форма этих взрывов могут меняться. Для сущей убедительности проектор оснащен и колонками, которые будут имитировать звук взрывов фейерверков. В общем, все как в настоящем салюте, только он не настоящий. Причем, проектировать изображение можно не только на ровную, плоскую поверхность, но и, судя по фотографиям, вообще, на любую. Так даже интереснее.
Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете: 1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?! 8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если: 1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно. 3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 6. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать. 8. В выходные лучше сидеть дом
... Читать дальше »
