Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий: - Один наш филиал последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой? - Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно. - Да нет. Они там были весной. Отчёт у меня. Деньги там конечно воруют, но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой. - Веселенькое дельце, - энтузиазм не появился, - Там человек триста? На месяц, не меньше. - Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.
Ворота открыты. Въезжая на территорию филиала – охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор – Олег Николаевич - невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета, слишком суетлив и услужлив. «Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в
... Читать дальше »
Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.
Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
ПРИТЧА Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?... - О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной - одна поездка на шашлыки!
Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.
— Вашу руку, медам! — Я мадемуазель. — Да хоть медазепам!
Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Высказывание водителя маршрутного такси: «Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали... Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного... И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"
Жалуется родитель ребенка: - Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ни
... Читать дальше »
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
(Ксендз (польск, ksiądz), польское наименование священнослужителя в католической церкви.)
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
