Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!"
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике... Перезвони попозже.
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. - Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. - Поехали, только ты сама будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: - Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я - не Вася. Оказалось, у мужа блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя - к тому же еще и глуховатая - уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одея
... Читать дальше »
'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'. 'Я надеюсь на удачу' - то же самое. 'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое. 'Я люблю друзей' - то же самое. 'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое. 'Я просто люблю жизнь' - то же самое. 'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно. 'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое. 'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна. 'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье. 'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на традиционные женские семейные ценности. Вообще. 'Я авантюристка' - фраза находится в обработке. СлабО прислать собственное истолкование? 'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего. 'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то (или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения... 'Я честная девушка' - у неё были серьёзные разочарования в жизни, сейчас боится их повторения. 'Я интересная девушка' - до сих пор не расшифровано. 'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'. 'Я молодая, умная и красивая' - в случае, если фраза - подпись к фото: также подразумевается 'я сексуальная'. Считает себя неотразимой, весь мир должен лежать у её ног. Обладает гипертрофированно завышенной самооценкой. К супружеской жизни не готова, так как ещё не 'нагулялась'. Возможно, что 'не нагуляется' никогда. Чуть не забыл: она не особо умна. Разве только в смысле следующей фразы: 'Я умная' - чаще всего подразумевается 'я умею управлять мужчи
... Читать дальше »
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши ил
... Читать дальше »
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Аватар! 3D! Тоже мне, новинка. Хотите настоящий 3D - сходите в театр.
Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату? - Можно, но только треть. - Ну хоть треть. А как? - Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта тварь.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Вася волнуется-раз... Петя волнуется-два... Коля волнуется-три... Маша идёт на УЗИ...
Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
- Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены? - Ошибка. Мужья некрасивых и фригидных женщин часто уходят в политику. Снять отметкуНравитсяСделать общимиДобавить в общие с примечанием
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
В России обнаружились четыре главные проблемы. Две вы знаете, а две оставшиеся – по–прежнему дураки и дороги.
Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.
- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Терминатор без Шварца это и не терминатор вовсе. Так - сага о кухонном комбайне.
* Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость – если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.
* В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара)
* В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах – первый сахарный завод, получающий сахар из свеклы, заработал в 1802 году.
* Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.
* Напитки с использованием синтетических подсластителей (не натурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает” наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.
* Искусственные подсластители – аспартам (Е951) и сахарин – были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй – в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.
* Химики – отчаянные парни, они все пробуют на вкус :) Еще один заменитель сахара – сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.
* Самый сильный заменитель сахара – лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 г) достаточно одного кристаллика этого чудесног
... Читать дальше »
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
