Кризис вступает в свой третий год. В 2008-м мы узнали о нем, а пропагандисты российского чуда потратили добрую половину года на то, чтобы убедить нас, будто нашему отечеству никакие экономические проблемы не грозят. Если бы половину энергии, потраченной на пропаганду, направили на подготовку к назревающим трудностям, многое сейчас было бы совершенно иначе.
В 2009 году кризис в полной мере вступил в свои права. Сократился спрос, люди теряли работу, упал рубль. Чиновников начала охватывать паника. Но катастрофы не произошло. Триллионы долларов, потраченные ведущими мировыми правительствами, помогли стабилизировать ситуацию. Стабилизировать кризис, но не преодолеть его. Для преодоления системного кризиса нужны системные сдвиги. Нужны, как минимум, реформы, нужно изменение модели общественного развития. Однако усилия элит направлены именно на сохранение существующей модели неолиберального капитализма. Красивые слова о социальной ориентации власти, призывы к модернизации – все это остается лишь лозунгами до тех пор, пока не меняются структуры и правила игры.
Из «консервативной модернизации» ничего не выйдет просто потому, что нынешний кризис для нашей страны это уже и есть ее результат. Консервативная модернизация проводилась на протяжении всех 2000-х годов, и даже если это словосочетание не произнесилось, то суть политики была именно такова. Эта политика привела нас туда, где мы находимся сегодня. И вывести нас из кризиса она не сможет.
Модель развития, восторжествовавшая в начале нового века, исчерпала себя с поразительной быстротой. Она была построена на крайне шатком фундаменте. Оставив миллионам людей роль пассивных зрителей, государственная власть сегодня изумляется, не обнаруживая в стране даже признаков той «конструктивной инициативы», без которой нет смысла говорить о прогрессе или модернизации. Ну, что же – власть получила именно такую страну и такое общество, какие на протяжении последних лет старательно и последовательно создавала. ... Читать дальше »
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета... Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью был
... Читать дальше »
Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.
Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.
Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.
Доллар можно разменять 293 способами.
Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
Научное название процесса поцелуя - филематология.
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
В марте 1980 г. в Джуайме, Саудовская Аравия, закончено строительство 5 самых больших в мире нефтеналивных цистерн. Их высота -21,94 м, диаметр- 117,6 м, емкость -1,5 млн. баррелей.
Ядерно-резонансное устройство для испытаний на коррозионное растрескивание разработано фирмой "Нене инструменте" из Уэллингборо, Великобритания. Им можно управлять со скоростью одна триллионная миллиметра в минуту, или 1 метр в 2000 млн. лет.
Самый большой токарный станок (длина - 38,4 м, вес - 416,2 т) построен западногерманской компанией "Вальдрих Зиген" в 1973 г. по заказу Комиссии по электроснабжению из Рошервилля, ЮАР. Он способен обраба
... Читать дальше »
В мире родится 250 детей 113 из появятся на свет в семьях, живущих в нищете 15 из них будут иметь врожденные дефекты Средняя американская семья заработает менее 10 центов Известная телеведущая Офра Уинфри заработает еще 523 доллара Средний рабочий в мире заработает полтора цента Представитель интеллектуального труда в США заработает 13 центов Такой же специалист в Индии улучшит свое материальное состояние на 2.5 цента Рабочий на фабрике Nike во Вьетнаме заработает 0.15 цента (одну шестую цента!)
Компания Nike "сделает” 36.500 долларов В США будет совершено три вооруженных нападения Там же, в США, будет угнано 2 автомобиля Все автомобили американского континента сожгут более миллиона литров бензина Молния ударит в Землю 360 раз Произойдет 5 землетрясений Выбросится более 60 тонн мусора. Данные по США 9 человек узнают, что они больны СПИДом 107 человек умрут, из них 18 от истощения
- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
Очередь в банк спермы, типа "сдавать" в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Угу!
Чемпионат мира по минету. Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу. Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают: - Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки... Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают: - У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим! Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают, - Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся? - А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает...
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. - Дык у теб
... Читать дальше »
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Хуинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядь, Дедом Морозом станешь!
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
