«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!»
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»))
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Гандоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда…
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта??? -Даже и не знаю. -Ну тогда даю тебе ещё год подумать!..
в охотничью яму упал лев,а над ней на дереве сидела обезьяна:"что лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят,из зубов сувениров наделают,мясо в шашлык пойдет..."так продолжалось пару часов потом ветка обломилась.обезьяна попала в яму ко льву:"лева,ты не поверишь!спустилась извиниться!!!!!"
- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался! - Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила. - Ой!!!! Дай её мне!!!! - Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата. Схватил мужчинка драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит: - Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька...
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.
А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает? - А чаще, блядь, не получается!!
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что попиздели? Пора и съёбываться отсюда...
Девушка сдаёт экзамен по черчению.Ничего не знает.Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред.Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне, чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Мам? — Мм?.. — Мам? — Мм?.. — Мам? — Мм?.. — Мам? — ЧТО?! — Знаешь, что я сейчас сделал? — Ну? — Убил в тебе корову!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:"Доктор у меня ХУЙ не встает!!!" Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"
Приходит мужик к доктору: -Доктор, посмотрите, у меня что-то чешется между пальцами ног. -Между какими? -Между большими…
Доктор осматривает пациента. Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду? Доктор: Будете но только под себя. Пациент: Доктор, а я плавать смогу? Доктор: Сможете, если будете много ходить.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру. – В какую? – В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет смеха без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гавно с песком мешаю. - ЗАЧЕМ? - Пожарника лепить буду. Милицинер(помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот... - Капец! Это дуть в него нужно??!!
B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Курение предупреждает: Минздрав ябеда!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор. Доктор медленно поднимает голову: - Ну, и долго мы еще молчать будем?
Парень "хоть куда" - это разве нормально?
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду смехуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.
Гостям: - Уже уходите? - Да. - А чё так медленно?
Картины, репродукции и т.д. …только в оригинале!!! Оригинал репродукции… Это что??? Я недопонял…
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похуй — бегом!!!
Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь в жёлтом и светится. Мужик спрашивет: -Ты кто? -Я? Жёлтое чудовище! Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает: -А ты кто? -Я? Зелёное чудовище! Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем. Мужик говорит: - О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище! - ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
Вот сидишь, думаешь: мля у меня короткие ноги, а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум...
А если размер не имеет значения, то откуда тогда взялось выражение "ССУЩИЙ ПУСТЯК"
Парень - девушке: У тебя машина на ходу? ДА! Дашь мне вечером? Дам! А про машину зачем спрашивал?
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-Наш ребенок стал ругаться матом!Может в саду кто научил,или на улице услышал... -хуй его знает...
Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку: - Дорогой у меня все хорошо) Он:- Что? Не слышу? Она:- У меня все хорошо!!!!!! Он:- Не слышу???????? Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!! Он:-????????????????????? Она:- Читай по буквам... Харитон Олег Роман Олег Шамиль Олег Он:- А почему так много ОЛЕГОВ??????? Она:- А потому, что ХОРОШоооооо)
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне бы нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Вася, к тебе пришли!
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
