Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
Счастливчик Альберт Бегракян два года назад сорвал рекордный куш в истории российской лотереи — он угадал 6 чисел из 45 и выиграл 100 миллионов рублей (по тем временам три миллиона долларов)
Из скромного предпринимателя, живущего с женой и двумя дочерьми в съемной квартире, 36-летний житель города Колпино, что под Санкт-Петербургом, в одночасье превратился в богатея.
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.
