— Дамы, сегодня вам повезло. Я вам мужика в бригаду привез. Можете пользовать по полной программе.
Рыжий крепыш в желтой бейсболке, сдающий меня в аренду дорожным рабочим, — это Степаныч. У него серьезная должность в компании, занимающейся строительством, ремонтом и содержанием автомобильных дорог на территории Свердловской области. Условие эксперимента одно — никакой фотосъемки. Если его фирму вычислят, ни одного подряда ей больше не видать.
Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого — самое лучшее лекарство.
В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво — ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.
Миф 2. Алкоголь усиливает аппетит
Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20–25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15–20, не меньше. Поэтому пить «для аппетиту» прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время.
К тому же алкоголь перед едой — тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом покушать?
Миф 3. Алкоголь снимает стресс
Часто уставшие люди пытаются поднять себе настроение с помощью алкоголя. Но в большинстве случаев это делается неправильно. Ведь выпивать надо совсем немного — 20–30 мл водки или коньяка или 40 мл вина или мартини. Такие небольшие дозы снимают внутреннее напряжение и помогают расслабиться. Что, в общем то, соо
... Читать дальше »
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Оказывается у людей все тоже самое. Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша... Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит: -Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она. Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она. Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал: - Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю. Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью: - Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция! Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца – бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места. Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой...потом конечно на радостях простила. Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще
... Читать дальше »
1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.
6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на «сов» и «жаворонков», а посему заставить работать «жаворонка» вечером, а «сову» утром практически невозможно. Единственный выход — каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.
7. Однако это все проявления «здоровой лени». Но причиной того, что вам ничего не хочется делать, может быть и болезнь, точнее — недостаток в организме гормона мелатонина.
8. Оказывается, женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины. Лечиться от лени ученые предлагают им с помощью специальной диеты, которая способствует выработке мелатонина.
9. Учёные выяснили, что лень полезна для здоровья. Делать как можно меньше — гораздо полезнее для организма, чем изнурять себя физическими упражнениями. Впрочем, учёные не возражает против умеренной физической нагрузки, например, спокойных прогулок. В первую очередь это касается людей среднего и старшего возраста, кому следует экономнее расходов
... Читать дальше »
Крик души...
Статья вторая. Манагеры.
Итак после моей первой статьи прошло много премени, и называлась она: Часть первая. Экономисты.
По многочисленным просьбам выкладываю вторую часть из цикла: Крик души.
Для начала возьму цитату из вики: Менеджер — руководитель или управляющий, отвечающий за определённое направление деятельности предприятия (менеджер по персоналу, инвестиционный менеджер, менеджер по связям с общественностью, финансовый менеджер, риск-менеджер, бренд-менеджер, экаунт-менеджер, менеджер по продажам), музыкальный менеджер, управляющий проектом (менеджер проекта) или целой компанией (топ-менеджер). В последнее время к менеджерам причисляют всех лиц, ответственных за определённое направление, в том числе и неруководящих должностей.
Смотрю так на предприятиях на каждом углу менеджеры, дизайнеры и т.д. и т.п.
И вот что у меня в душе накипело по отношению к Вам, дорогие мои.....
Менеджер-руководитель. Мне кажется что это сильно сказано, изначально это может так и задумывалось, однако как видно на практике у нас в стране все через одно место, но называться Менеджером почетно и модно... Вот знакомишься с кем нибудь или встречаешься со старым другом через много лет после школы и задаете друг другу вопрос:
"Кем работаешь?"
Ты говоришь:"Механиком, в автосервисе", а он:"Я, Финансовый менеджер".
и ты понимаешь почемуто в этот момент что ты лузер. А происходит это не потому что ты плохо работаешь и твоя профессия плохая, неееееет.... Происходит это пото
... Читать дальше »
Статья первая. Экономисты.
По образованию я инженер-механик. Имею высшее техническое образование. Воспитывался в самых лучших традициях старой школы и ВУЗа. И когда я вижу что творится вокруг аж сердце кровью обливается. Ни для кого не секрет, что сейчас специальность "Экономика" и прочие ответвления от неё являются модными. На них в ВУЗах очень большой конкурс.. и пройти на бюджет если ты не инвалид или малочисленный народ севера почти не реально. Однако пообщавшись как со студентами данных специальностей, так и с преподавателями уяснил я для себя одну штуку: ОНИ ВСЕ НИФИГА НЕ ЗНАЮТ И НЕ УМЕЮТ!
Все экономисты считают и их на это натаскивают считать и зарабатывать деньги чужие, воровать и обманывать налоговиков и прочие инстанции. Граждане экономисты я хочу Вам открыть глаза: ВЫ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ ДЕНЬГИ, ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ КАК ИХ РАСХОДОВАТЬ! А это большая ответственность, вы планируете жизненые циклы предприятий в финансовой сфере... Может так будет понятнее. Повышая себе зарплату и выдавая себе премии вы не повышаете эффективность работы предприятия.
Т.к. Вы не являетесь жизнено необходимыми составляющими процесса производства. И когда вы это поймете, тогда Вам сразу станет понятно почему какой-нибудь рабочий, врач, инженер ругается на Вас и Вас не долюбливает. Но это все лирика, а теперь коснемся более конкретных и интересных сторон жизни экономистов.
Я заметил, общаясь с данным типом людей, что экономист это не профессия, это диагноз. Возмем к примеру математику. Любой инженер знает что такое функция, ряд, предел, интеграл. Однако спрашивая у экономистов данные понятия они впадают в ступор. И как объяснять человеку что план
... Читать дальше »
Внимание западной прессы привлекла размещенная на YouTube видеозапись из России, на которой грузовик манипулятором для сборки металлолома крушит автомобили Mazda 6 без номеров. Запись загнала журналистов в тупик: они не могут объяснить, для чего машины эвакуировали со стоянки таким варварским способом.
На видео, снятом в октябре минувшего года - парковка возле промышленного здания. Водитель "КамАЗа" манипулятором для сборки лома цепляет со стоянки две автомашины без номеров и кидает в кузов. Мотивы водителя "КамАЗа" неизвестны.
"Все когда-нибудь видели автомат, набитый дурацкими игрушками, где за несколько центов металлическая рука захватывает игрушку, а та в свою очередь предательски срывается, так и не упав в корзину приемника. Однако с российским крановщиком такая история не приключилась. Он грубо, словно игрушки, зацепил автомобили один за другим и погрузил их в контейнер", - комментирует ролик Autoblog.
Изумленные журналисты также пишут, что это загадочное видео из разряда тех, которые невозможно объяснить.
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14 Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".
Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья Не миф. Девственная плева - это барьер для инфекций на тот период, пока до конца не сформировалась защитная микрофлора (в среднем - до 18-19 лет). У девочек к тому же очень тонок эпителий стенок влагалища (его формирование заканчивается к 17-18 годам) - он легко травмируется во время полового акта. Все это часто приводит к развитию воспалительных процессов, что впоследствии может привести к спайкам и бесплодию.
Миф N 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья Раньше даже среди врачей бытовало мнение, что мигрени, дисфункции яичников и даже прыщи - результат затянувшейся девственности. Некоторые из этих заболеваний действительно могут быть гормонально обусловлены и зависеть от регулярности половой жизни (и регулярности оргазмов!), но никак не от наличия девственной плевы. Известно много случаев, когда женщины, впервые "познавшие" мужчину в 28, 29, 35 лет, благополучно беременели и рожали. Гинекологические проблемы "старых дев" связаны не с девственностью как таковой, а с еще одним мифом.
Миф N 5. Тем, кто не живет половой жизнью, к гинекологу ходить не обязательно Лучше все
... Читать дальше »
Водитель «Газели» таранит авто нарушителей и выкладывает видео ДТП в Интернет
Радикальный способ борьбы с хамством на дорогах придумал один волгоградский маршрутчик. Молодой человек, установив в салон автомобиля видеорегистратор, не избегал столкновения с легковушками, которые его подрезали, «оттормаживали» или перестраивались не глядя, а смело шел на таран. Все видео произошедших аварий водитель «Газели» выкладывал на сайте Youtube.
Наверное, каждый человек задает себе вопрос: «Куда деваются деньги и почему их вечно не хватает?» Ответа на этот вопрос люди до сих пор не знают.
А на вопрос «Как заработать нереально огромные деньги?» ученые Гарварда, кажется, нашли ответ. Он оказался прост до банальности.
Итак, на вопросы:
1. Как заработать денег много?
2. Как заработать денег столько, чтобы их было очень много?
...были получены совершенно разные ответы. Начнём сначала. Все люди разные, и приходят к ним деньги по-разному.
Ученые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами «добычи» денег данной группой населения.
Не могу работать. Я здорова, есть высшее образование. Есть пара специальностей и знания всякие. Устраиваюсь на работу довольно легко, потому что произвожу впечатление интеллигентной и толковой. Поработаю где-то с год. З/п максимально откладываю. Потом у меня начинается слом. Подъем на работу с ревом, перестаю за собой следить. Делаю на работе ошибки. Порчу отношения с коллегами. У меня появляются мнимые и настоящие болячки. Ною и жалуюсь на все подряд. И меня с треском увольняют. И тут у меня наступает расслабуха. Трачу накопленное экономно , работу не ищу. Занимаюсь рукоделием, рисованием, книжки читаю. Занимаюсь спортом. Выгляжу замечательно, ухоженной и здоровой. Пока не кончаются деньги и не надо устраиваться на работу. На новой работе мне интересно от месяца до 6 , потом я снова все порчу. Мне не хватает сил и времени на мой уютный дом, на мои хобби, на уход за фигурой, на подруг. И какое бы это замечательное место не было - начинаю его изо всех сил ненавидеть. Когда была замужем - не работала вообще, муж не возражал.
И я была счастлива. Сменила 7 мест работы, везде работала от полугода до 1,5 года. Родственники считают меня тунеядкой. Когда я работаю - я несчастна. Я обречена быть несчастной? Возможно, вы мне посоветуете выйти замуж и осесть у на шее у нового мужа. Мужчинам не нужна обуза. Все хотят рабочую лошадь и пироги в доме. Так не могу. Не двужильная. . Дайте совет хоть какой-нибудь. Вот деньги кончились почти, осталось на пару недель. работу ищу и плачу. Не хочууууу!!!!:(((((
1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.
4. В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви.
5. Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд — 29 км) и утонет, если не найдёт возможности выбраться.
6. Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту.
7. У крысы сердце пульсирует со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши сердце сокращается 700–750 раз в минуту.
8. Тончайшие волоски, покрывающие хвост крысы используются в офтальмологии при операциях на глазах.
9. Крысы хорошо ныряют и прекрасно лазают по канатам, трубам, деревьям. За день крысы способны преодолевать от 10 до 50 км.
10. Зубы крыс растут всю жизнь, поэтому они все время что-то грызут для их стачивания.
11. Крыса легко перегрызает такие твердые субстанции как бетон и металл.
12. Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимание хищников. Причем они свистят не губами, а горлом. Они также способны внезапно менять частоту сигналов.
13. У крыс — богатейший словарный запас криков с особенными значениями.
Крысенок в момент стресса издает звук, равнозначный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, правда из-за того, что он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит.
14. Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах.
15. Крыса ощущает рентгеновские лучи тем отделом мозга, который управляет органами обоняния.
16. Крыса в год потребляет около 12 кг продуктов, но это несравнимо с кол
... Читать дальше »
20. Ева съела яблоко Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит. ... Читать дальше »
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!»
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»))
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Гандоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда…
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта??? -Даже и не знаю. -Ну тогда даю тебе ещё год подумать!..
в охотничью яму упал лев,а над ней на дереве сидела обезьяна:"что лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят,из зубов сувениров наделают,мясо в шашлык пойдет..."так продолжалось пару часов потом ветка обломилась.обезьяна попала в яму ко льву:"лева,ты не поверишь!спустилась извиниться!!!!!"
- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался! - Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила. - Ой!!!! Дай её мне!!!! - Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата. Схватил мужчинка драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит: - Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять
... Читать дальше »
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
... Читать дальше »
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....
